Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас (версия книг .TXT) 📗
Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Дают предмет англичанке. Она, немного подумав, говорит:
– Предмет неорганический – шарик металлический.
В зале одобрительный гул. То же – француженке. Она:
– Предмет неорганический – кубик металлический.
– Ну молодец!
Русской:
– Яблоко… Антоновка!
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
– Отпусти меня, мужик, я любое твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности, тот попросил прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
– Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь попроще.
– Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую, красивую и желанную девушку.
– Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго, не отрываясь, смотрит на фотографию, после чего задумчиво говорит:
– А что ты там про Чечню говорил?
Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
– Что грустишь, серый брат?
– Да вот, скукота. А ты чего такой веселый?
– Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
– Где?!
– Да там, (указывает лапой) на соседней поляне.
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный.
– Ну как, серый брат, сколько палок кинул?
– Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!
Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала… Штирлиц поставил лампу под стол, и Света сразу дала!
В автобус входит бабуля:
– Мужики, яйца не поколите!
– Бабка, да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то!
– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.
Заходит волк в публичный дом, требует себе… А ему говорят, одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает:
– Хоть бы перднул для ориентиру.
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.
– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
– Откуда знаешь?
– Сам предлагал!
– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
– Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
– А что, грудь от этого станет больше?
– Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
Одно неверное движение, и ты – отец.
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы.
– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня просто нет.
Жена – мужу:
– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов.
Муж (со вздохом):
– И там спекуляция.
– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
Один мужик получил телеграмму, в которой сообщалось о смерти его тещи. В телеграмме спрашивалось, что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать. Мужик мгновенно отвечает:
«Делайте все сразу. Самое главное – не рисковать».
Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
– Ты что? Ухо потерял – плакать нужно!
– Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!
Жена говорит мужу:
– Милый, сегодня у нас юбилей – серебряная свадьба.
Муж:
– Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу тебя убил.
Разговаривают два парня:
– Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
– Да…
– Обычно, если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина.
– Hу, бывают же исключения.
– Да, тупые уpодины.
За пределами женской логики.
Мужчина:
– Я тебя люблю!
– Я люблю тебя!
– Люблю я тебя!
– Тебя люблю я!
– Люблю тебя я!
– Тебя я люблю!
«Он любит меня!» – мелькнула в голове у женщины смутная догадка.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
– А что, если вы палец вынете, я утону?
Один другому:
– Здорово, старик, у тебя есть чего-нибудь пожевать?
Отвечает:
– Есть. Только это не жуют.
Почему женщины не умеют кататься на лыжах?
Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги – и падает!
Hа следующий день после свадьбы:
– Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
– Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
– Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.
– Почему на японке?
– Японки – нежные, милые, работящие жены. А самое главное – твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:
– Ну а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джинна:
– Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
– Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
– Ну ладно, сейчас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, говорит:
– Готово!
– И, уже исчезая, говорит мужику:
– Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
Что посмеешь – то и пожмешь!
– Алло! Это «секс по-телефону»?
– Да.
– Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Из серии простоты деревенского образа жизни.
Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:
– Бать, дай три рубля, пойду я**ться.
– Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и я*и ее.
– Не-е, Маньку неантиресно, у нее пя*да большая.
Манька с печи:
– Чаво это пя*да большая, вон соседские робята я*ли – все нахваливали, а он «пя*да большая».
Одного мужика спросили:
– Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
– Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. Аптекарь:
– Зачем вам столько?
– Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
