Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас (версия книг .TXT) 📗
– Что такое жена?
– Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
– Да, любимая.
– И с выпивкой тоже?
– Да, милая.
– И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
– Это все?
– А с чем ты еще собираешься завязать?
– С женитьбой.
Он:
– Выходи за меня замуж.
Она:
– Хорошо.
Молчание. Она:
– Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
– Я и так уже сказал лишнее.
Молодой муж говорит жене:
– Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
– И что же?
– Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.
Парень говорит девушке:
– Приходи завтра ко мне домой, у меня никого не будет.
На следующий день девушка радостно прибегает к нему, звонит в дверь… И действительно, дома никого нет…
– Сколько одиноких мужчин мечатют о хорошей жене.
– А сколько женатых!
Встречаются два охотника. Один говорит другому:
– Ну что, как охота? Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил… Ежиков! Жене на воротник, теще на тапочки.
Идет обед. За столом – теща и зять. Теща поперхнулась, посинела и сипит зятю:
– Сынок, похлопай…
Зять (хлопая в ладоши):
– Браво, мама, браво!
Объявление в газете:
«Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна».
Две приятельницы разговаривают:
– Я так благодарна Джиму, что он мне помог забыть Джона.
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто помог мне забыть Джека.
Один уголовник спрашивает другого:
– Слышь, Вась, какая у тебя самая заветная мечта?
– Хочу банк грабануть, а пальчики тещины оставить.
Студентка спрашивает у профессора:
– Что обычно делают мужчины после секса?
– Пять процентов отворачиваются к стенке и засыпают. Пять процентов идут в ванную.
– Хорошо, а что делают остальные девяносто процентов?
– Ну а эти встают, одеваются и идут домой к женам.
Беседуют две манекенщицы:
– Вон, видишь, какой классный мужик сидит, прикинутый?
– Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
– Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.
Молодожены. Жена – мужу:
– Мне надоело, что ты все время говоришь: «Моя машина, мой телевизор, мой магнитофон». Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
– Наши брюки.
Разговор двух приятелей:
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать.
Француз женился. Друзья у него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
Двое встречаются на курорте. Один:
– Я здесь все с той же язвой.
– А я на этот раз оставил жену дома.
Стюрдесса в самолете объявляет:
– Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий мужской голос:
– Вот так всегда, как теща не нужна – она тут как тут. А как нужна – так ее нет.
Разговаривают два приятеля о женщинах. Один нахваливает свою жену:
– Она у меня молодец – и на кухне, и в постели.
– И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.
Разговаривают два мужика:
– У меня вчера теща рубль проглотила.
– Ну и что?
– Мелочь, а приятно.
– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
– Да. В такой ситуации легко потерять голову.
Ревнивая жена говорит мужу:
– Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке, но ремень на переднем сиденьи рассчитан на фигуру в два раза тоньше моей.
Одна подруга рассказывает другой:
– Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван, и…
– Ничего себе!
– И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Встречаются две представительницы древнейшей профессии. Одна жалуется:
– Хулиганы совсем обнаглели. Вчера встречают и говорят: «Или отдайся, или спой!»
– Ну а ты что?
– А че я им, Пугачева, что ли?
Совет мужьям.
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.
– Только что видел, как какой-то мужик пытался поцеловать твою жену.
– И ему это удалось?
– Нет.
– Значит, это не моя жена.
Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
– Вань, почему у тещи на голове каска?
– А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!
Приятный мужской голос по телефону:
– Алло, здравствуйте, а Олю можно?
– Оли нет дома, а с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Если женщина быстро отдалась мужчине, это вовсе не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Если с вами утром не разговаривает жена, знайте, вечер удался на славу.
Муж прибегает домой и кричит:
– Этот наглец лифтер говорит, что переимел всех женщин в доме, кроме одной!
– Конечно, кто польстится на эту дуру Верку с пятого этажа?
Новый русский долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой из них дать по пять тысяч долларов и выяснить, как они будут ими распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, короче, сделала все, чтобы шикарно выглядеть.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля.
Третья пустила все деньги в оборот, заработала еще пять тысяч и все отдала ему.
Новый русский подумал и женился на той, у которой грудь была больше.
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
Беседуют двое мужчин.
– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Статью о мужчине, который получил развод. В суде он пожаловался, что жена роется в его карманах.
– И что ты собираешься с этой статьей делать?
– Положу в карман.
Разговаривают два друга:
– Что бы ты сказал женщине, которая все тебе простит, все стерпит и будет от тебя без ума?
– Здравствуй, мама!
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Холостой приходит домой, идет к холодильнику, открывает его, а там пусто. «Опять то же самое», – думает холостяк, закрывает холодильник и идет в кровать спать.
Женатый приходит домой, жена его кормит и идет спать. Муж смотрит телевизор, читает газету и тоже идет спать. Подходит к кровати, поднимает одеяло. «Опять то же самое», – думает женатый и идет к холодильнику.
