Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Атасов Стас (версия книг .TXT) 📗
– Чем же я могу вам помочь?
– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?
– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
Жена:
– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.
Врач:
– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.
– То есть?
– Я не вижу денег.
К врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть?
Доктор:
– Хорошо, приводите жену.
На следующий день мужик пришел с женой:
– Вот, доктор, привел.
Врач осмотрел ее и говорит мужику:
– Это пупок.
К врачу приходит молодая красивая девушка и говорит:
– Доктор, вы знаете, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, я через пять минут забываю.
Доктор (оживленно):
– Да, как интересно. Это, моя дорогая, очень, очень серьезно. А ну-ка, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
Доктор говорит пациенту:
– Вам придется сесть на строгую диету: не пить, не курить, не есть жирного.
Пациент:
– А как насчет секса?
– Только с женой.
– Но почему?
– Потому что чаще одного раза в месяц нельзя.
На лекции в медицинском институте. Студент:
– Скажите, профессор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
Профессор:
– Не только характер, но и силу. Правда, только его жены.
Врач после осмотра говорит мужу пациентки:
– Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
– Ну хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.
Приходит мужик к психологу и говорит:
– Доктор, у меня депрессия.
– А какова причина вашей депрессии?
– Никакого успеха у женщин. Мне всего тридцать пять лет, а у знакомых женщин интерес ко мне нулевой.
– Ну это вполне поправимо. Вам нужно заняться аутотренингом. Каждое утро подходите к зеркалу и повторяете себе: «Я обаятельный, красивый, все женщины от меня просто без ума. Они хотят меня. Мечтают обо мне». Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через несколько дней женщины будут вам прямо на шею вешаться.
Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:
– Что, неужели не помогло?
– Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!
– Так, значит, нет проблем?
– В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.
Врач встречает своего давнего пациента:
– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери.
Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:
– Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.
Хирург:
– Вам это обойдется в сто тысяч долларов.
– Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?
– Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
К психоаналитику на прием пришла женщина. Жалуется:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!
Доктор:
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
Женщина:
– Да что вы, доктор! Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к провизору:
– Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь спокойно и доброжелательно:
– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь, участливо:
– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
– Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.
– Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
– Ну, не знаю, вот мезапам еще есть.
– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь: – Ну вот еще последнее средство – клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!!!
Аптекарь в гневе:
– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!!!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
– Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот!!! Вот оно, ее состояние!! У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
– Есть!!! П****лей три раза в день и по роже на ночь!!!
Объявление:
«Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами».
Разговор двух шотландцев:
– Ты слышал, Смит поссорился со свеой женой?
– И что же они не поделили?
– Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы она сменила имя.
Администратор гостиницы говорит клиенту:
– Я могу вас поселить в одном номере с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.
Клиент:
– А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу.
– Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!
– Да у тебя же свой колодец есть.
– Да в него теща упала. А там воды только до подбородка.
Из интервью с владельцем публичного дома:
– А начинали мы просто: я, жена и теща…
Она:
– Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
– Нет. И твои самые сладкие!
По улице идет молодая девушка с красивой фигурой. Ее догоняет мужчина.
– Девушка! Где вы такие красивые ноги взяли?
– В подарочном магазине, – обрачивается девушка.
– А лицо тебе что, в нагрузку дали?
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки?
– Ах, профессор, ну зачем же задавать такие интимные вопросы?
Идет мужик по улице грустный-грустный. Все плохо, жизнь не ладится, на работе проблемы, в семье тоже черт те что! Навстречу цыганка.
– Позолоти ручку, всю правду скажу.
Мужик отдал ей последние деньги. Цыганка:
– Ну, мужик, сегодня у тебя счастливый день, сегодня тебе обязательно повезет.
Мужик, естественно, не поверил. Пошел дальше. Смотрит, на дороге сто долларов валяются. Он их поднял и – домой. Прибегает, а жена дома вся в слезах, говорит:
– Вася, у меня мама умерла.
Мужик, с трудом сохраняя самообладание, входит в ванную, запирает дверь. Смотрит в зеркало:
