Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать полную версию книги .txt) 📗
– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:
– Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
– Кем работаете?
– Манекенщицей.
– Это как?
– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Натурщицей.
– Это как?
– Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Путаной.
– Это как?
– Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
– Ясно. Иван, пиши – электрик.
Заключенного приводят в камеру.
– Нет, сюда не пойду, – говорит заключенный, – здесь одни садисты.
Завели во вторую:
– Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
– Здесь останусь, – говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
– А вас то за что, дедушка?
– За людоедство, сынок, за людоедство.
Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:
– О, кто-то очень быстро едет!
– Какая скорость?
– Долларов двадцать.
Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его останавливает.
Выходит новый русский, и мент ему говорит:
– Предъявите права!
– Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
– Так это же не ваша машина!
– Вот доверенность.
– Хорошо! А почему у вас калашников лежит на сиденье?
– Вот разрешение.
– Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
– Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
– А почему у него в ж...пу паяльник вставлен?
– Вы не поверите, но это его завещание!
Милиционер разгадывает кроссворд. Вопрос: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал-думал. Решил спросить у напарника:
– Слышь, Вась! Можно ли сломать х...ем дуб?
– Можно, но только если х...й дубовый, а дуб х...евый!
Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:
– Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
– Земля пи...дой накроется!!
У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
– Можно! Только глючить будет!!!
Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:
– Что общего у «Формулы-1» и секса?
– Пит-стопы! – Отвечает второй.
Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
– Что может быть вкуснее пачки конфет?!
– Разве что сами конфеты!!!
Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
– Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
Ему в ответ дружный хор голосов:
– Вазелин...
Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
– Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?
– Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!
– Какая разница между вором и любовником?
– Вор ищет, где плохо лежит, а любовник – где плохо стоит.
Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:
– Ты знаешь, какая самая чистая любовь?
– Знаю! Самая чистая любовь после бани.
Тучный дяденька милиционер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:
– Что делать, чтобы не потеть на работе?
– Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.
Меты смотрят мультики.
– Может ли женщина стать лебедем?
– Если может раком, может и лебедем.
Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:
– Можно ли на квадратном метре играть в городки?
– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
Милицейский патруль. Путаны на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:
– Можно ли т...нуть женщину на центральной площади?
– Нет. Я пробовал.
– А почему?
– Будут мешать советами.
Мент ведет свою семью в Макдоналдс. Сын спрашивает у отца:
– Сколько раз в жизни женщина краснеет?
– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
– А мужчина?
– Два раза: первый раз, когда не может во второй, второй – когда не может в первый.
Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:
– Что такое дирижабль?
– Это летающее яйцо.
– А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
– Плохо работает пропеллер.
Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:
– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
– Можно, если найдете свой зад.
В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
– Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
– Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
– Но у них автоматы.
– А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
– Да.
– Вот видите, это наверно милиция.
– Но они что-то сгружают в подвал.
– А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти... как их... учения, наверно, опять.
– Но у них зеленые повязки на лбу.
– А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
– Т34.
– Больше ничего не написано?
– Нет...
– Тогда сейчас выезжаем.
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый «мерседес». Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый – молодому:
– Понял? Это новый русский поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй «мерседес». На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:
– А это кто был?
– Это мафия!
– А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался «Мерседес», потом на то, где лежали деньги.
– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
– О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них – непонятные.
