Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать полную версию книги .txt) 📗
Теща:
– Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшаяся из багажника:
– Ну что, границу переехали?
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.
– Ну, нет, ребята... Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... Идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
«На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».
Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг:
«Труп сидел, облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза».
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:
– Будьте здоровы, бабушка!
– Что это ты, сынок, такой вежливый?
– А знаешь, как нас за это е...ут!
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
– Цыц, это не мой участок!
Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:
– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
– А чтобы дураки не лазили.
– Туда или обратно?
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел...
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
– Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
– Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
Стоит мент на посту и думает, вот 2 плюс 2 – будет 4, а 2 умножить на 2 – тоже 4. А вот 3 плюс 3 – будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая-то. Звонит в отделение и говорит:
– Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?
– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
Стук в дверь, на пороге – милиционер.
– Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
– Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
Встречаются двое. Один:
– Вы тут поблизости милиционера не видели?
– Нет.
– Тогда снимай пальто!
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е...тся!
– Не «е...тся», Прохоров, а совокупляются.
– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е...тся!
Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
– У-У-У-У-У! Страшно?
– Конечно, страшно!
– А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб...ще...
– Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
– Я не боюсь тебя, серое у...ще!
– Пройдемте, гражданин...
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
– Поздно каешься, сын мой!
Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:
– Ты чего голый пришел?
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь, мужики, за работу», вот я и пришел.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
– Никитич, прекрати гнать!
– Гнал, гоню и гнать буду.
– Посадим к чертовой матери!
– Сын гнать будет.
– И его посадим!!
– Внук будет.
– И внука!!!
– Ну а тогда я уже выйду!
Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова.
Начальник угрозыска говорит инспектору:
– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
– Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
– По согласию? – спрашивает сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос.
– Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
– По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты.
– По согласию, по согласию, – отвечает женский голос.
