Ниже пейджера не бить - Атасов Стас (читать книги .txt) 📗
Второй отвечает:
– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – «BMW». И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад… Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать…
– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?
– …Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!
– Среди них были опытные врачи?
– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!
Предприниматель на приеме у юриста:
– Слушаю вас.
– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?
Юрист:
– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.
Предприниматель:
– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!
Решил один «новый русский» приколоться, и вот он каким-то невероятным способом ухитрился движок от «мерина» в «Запорожец» впендюрить. Клевая получилась тачка!
А другой «новый» попроще был, на обычном «мерине» ехал. И вдруг… Обгоняет его «Запорожец»!!! «Новый» по газам давит, обогнать никак не может…
На следующий день этого бедолагу в больнице врачи спрашивают:
– Так что с вами случилось-то, уважаемый?
– Да ты прикинь, док, еду это я на «мерине» и обгоняет меня, блин, «запор»!!! Я ж, в натуре, подумал, что на месте стою, взял и вышел!!!
В суде спрашивают одного братка:
– Почему вы застрели этого человека?
– Да, блин, а… я подумал, что это – лось.
– И когда же вы поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться.
Вышел после отсидки вор в законе. Ну, братва подогнала ему денег, от поехал на Арбат, накупил себе штуковин золотых, оделся в лучших магазинах, телефон мобильный прикупил, в общем, крутой, как никогда.
Ну и решил это дело в кабаке обмыть. Зашел в первый попавшийся, нажрался там до потери памяти и при возвращении домой упал в подземном переходе и заснул.
Просыпается… Ни золота, ни одежды, даже трусы украли, только мобильный остался в руке.
Ну, позвонил своей братве, объяснил все, те приехали, побегали по дворам, видят: на лавочке сидит бомж – весь в золоте, в шикарном пальто, курит…
Братва:
– Да ты че, козел! Офигел! Нашего пахана кидать! Да мы тебя сейчас грохнем здесь же…
Бомж:
– Ребят, погодите, я вам сейчас все расскажу подробно, а вы потом решайте – грохнуть меня или как… Иду я, значит, по подземному переходу, вижу – пьяный лежит, ну я его раздел, золотишко снял, ну и напоследок в жопу трахнул…
Братва – пахану, растерянно:
– Так это твое пальто, пахан?
– Да вы что, сынки, у моего пуговицы другие были.
Бомж:
– Так все правильно, я пуговицы специально поменял, чтобы не загребли.
Разговор двух братков:
– Слышь, браток, я вот нынче спал и видел во сне картошку. Это к чему?
– Это, Колян… выбирай одно из двух: либо осенью уберут, либо весной посадят…
«Новый русский» собирается в одну рискованную «тайную» деловую поездку.
Приехав в аэропорт, он бросает кассиру несколько «зеленых» и требует дать ему билет.
– Куда вы желаете лететь?
Крутой дает кассиру в глаз:
– А вот это, блин, не твое дело!
Столкнулись на перекрестке «Мерседес» и «Запорожец». Вылез из пострадавшего «запора» огроменный детина с разводным ключом в белых рученьках, подвалил он к «мерину», вытряхнул оттуда пару крутых «новых» и основательно так, добросовестно с полчасика их помесил чуть не до смерти. Потом и за тачку взялся, измял всю, как банку консервную. Уехал мужик, а один «новый», зубками поплевывая и юшку вытираючи, другому и говорит:
– С-с-л-ы-шь, брат, а з-з-з-наешь, ч-ч-е он н-нас н-не з-з-а-м-мочил?
– Н-н-нет, брат…
– П-п-отому чт-т-т-то м-мы – МАФИЯ!
Собирается как-то «новый русский» на рыбалку, а братан ему и говорит:
– Слышь, Колян, ведь зима ж на дворе, река ж замерзла давно…
– Ну и че?..
– Так ловить, в натуре, как?.. У тебя ж нет ни ледобура, ни там этих… валенок, удочек зимних…
– Да на кой они мне?
– А без них-то как?
– Дык все так же! Я ж на рыбалку на Красное море собрался!
Решила братва расслабиться, съездить на природу, поесть шашлыка, водки выпить. Приехали они в лес, выбрали себе полянку получше, сидят, никого не трогают, пьют водку, ни на кого не наезжают, все отлично, птички поют. И тут откуда ни возьмись появляется мужик и так осторожно, с виноватым видом спрашивает их:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
