Хит-парад sms-анекдотов - Коллектив авторов (книги без регистрации бесплатно полностью сокращений .TXT) 📗
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
– Скоро свадьба у хозяина, – радуется пес, – вот объедков будет!
– Да, да, – тяжело вздыхают куры.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченных студента:
– Ну, вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
– Че?
– Х...й через плечо! Интеллигенция, говорю...
Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
– Как приготовить заливного осетра?
– Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка.
– Нет, я люблю его зверски.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
– Что, стекло?
– Нет, еще стекает...
Встреча двух подруг. Первая:
– Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
– А я без него вообще жить не могу!
– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
– Так, на ком же мы остановились? – спросил поручик, проснувшись утром после бала...
Посетитель ресторана:
– Скажите, милейший, – а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
– Проходите, сэр, – мы всех обслуживаем.
– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?
Мужик в магазин заходит и говорит.
– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
– Зачем?
– Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал.
Один охотник другому:
– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
– Девушки! В преферанс или очко?
– А в преферанс это куда?
Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два гестаповца несли за ней чемоданы.
«В отпуск», – подумал Штирлиц.
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
– Иди, посмотри, куда он пошел.
– А ты?
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
– Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет зашла девчонка!
– Hу, вы ее прогнали?
– Целых пять раз!
Прокурор – это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
– Так это ж кулаком!
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
– Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – трах! Я, знаете, прямо на волков...
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:
– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой...
– Девушка, вы выходите?
– Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
Звонок в больницу:
– У вас можно восстановить девственность?
– Да, такие операции у нас проводятся.
– А на каком сроке беременности это имеет смысл?
В переполненном автобусе:
– Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
– Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
– Извините, я подумал, что вы – мужчина...
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Сосед соседу:
– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
Старушка – нищему:
– Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые.
– В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
«Спи спокойно, дорогой ослик Иа-Иа!
Пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!»
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
– Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
– Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
– Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
– Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
Автобус. Час пик.
– Мужчина, вы почему на меня легли?
– Но я же ничего не делаю!
