Хит-парад sms-анекдотов - Коллектив авторов (книги без регистрации бесплатно полностью сокращений .TXT) 📗
– Ну так делайте!
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости.
Нищий стучится в дом.
– Мадам, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи...
Новый тарифный план «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
– Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
– А он у меня мятый!
По улице идет полная женщина, подходит нищий:
– Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
– Да, если бы у меня была такая воля...
– Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
Рыбацкая мудрость: Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.
В троллейбусе.
– Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?
– Да! А мужиков в зад!
– Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
– Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!
Жена мужу, указывая на соседнюю квартиру:
– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей. Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...
Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
– Вы могли бы и поблагодарить!
– Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?
– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.
– Ты был у врача?
– Вчера вечером.
– Он нашел у тебя что-нибудь?
– Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
Безалкогольный «ерш»: взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...
Встречаются два бомжа:
– Ты где живешь?
– Нигде.
– Значит, соседи.
Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987-й г.): «Наша цель-коммунизм», чуть поодаль – «Положим все снаряды в цель!»
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
– У вас бытовая техника не Индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
На уроке английского:
– Слово «аllwауs» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
«Вместо чая „Бодрость“ в продажу поступил новый чай „Жадность“.
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке».
Звонок в милицию.
– Алло, милиция?
– Да.
– Беру на себя ответственность за демографические взрывы.
На экране фотомодель. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
– Какая самая высокая гора в мире?
Модель:
– Э... Орбит...
Голос:
– Дура, рано еще...
– Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
– А у нас самообслуживание!
Дама спрашивает нищего:
– А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
– Я открыл филиал.
Военная кафедра. Подполковник: «Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же».
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
– Что это у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж.
– Видать, Манька плеснула туда керосину!
– А ты ей в керосин плесни этого супа.
Жизнь дается мазохисту только один раз, и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
– Это не наше, а соседское...
– Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
В книжном магазине продавец спрашивает:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
– Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!
Объявление в газете: «Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому».
Жена:
– Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.
Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принес домой и показал жене больших размеров пенис.
– Какой ужас! Пан Ковальский умер! – воскликнула жена доктора и упала в обморок.
Дама в зоопарке восхищается страусами.
– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя, – они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
– Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
