Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги бесплатно без TXT) 📗
* * *
Звонок в дверь. – Вам кого? – П_п_етю... Пауза, всхлипывание. – Петя умер... – А Петю можно? – Я ж Вам сказала, – Петя умер... – Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?
* * *
– Вы выходите? – А Вам какое дело? – Так я выхожу! – А мне какое дело?
* * *
Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: – Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! – Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.
* * *
Встречаются два садовника. – Что это у тебя?! – Черная смородина. – А почему ж она красная? – Да она еще зеленая.
* * *
В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
* * *
– Где находится у человека душа? – Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.
* * *
– Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа? – России: там все делают через задницу.
* * *
– Кто такой вездесущий? – Человек, страдающий недержанием мочи.
* * *
Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.
* * *
– Ты зачем сидишь на бочке с бензином? – Для подстраховки – курить бросил.
* * *
– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
* * *
Отец открывает дневник – все отметки "2", только пение – "5" – И этот идиот еще и поет!
* * *
– Передается ли чувство юмора по наследству? – Да, если больше нечего передать.
* * *
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Крутил, крутил – закружилась голова. (3) – Играл, играл и забыл передать привет родным. Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Раскрутил, но не смог остановить (3) – Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В) – Что выбираете – приз или деньги? (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 100 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 200 000 (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 300 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 1 000 000 (И) – Деньги. (В) – Предлагаю вам такой вариант – если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) – Ой, БЛЯДЬ! (В) – ет, это не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!
* * *
сидит (Д)евушка в очень короткойюбке, торгует капустой. Подходит (П критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?
* * *
Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.
* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. – Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... – А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... – А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
* * *
Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает: – Чего не куришь? Отвечаю: – Да только что покурил. Он в ответ: – А, ну тогда придется свои курить.
* * *
– Я уже год не разговариваю со своей женой. – Из-за чего? – Не хочу ее перебивать.
* * *
Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говорит...
* * *
(О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!
* * *
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял!
* * *
– Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур? – Да, мадам? – Какой грубиян! – Но он на вас ни разу даже не взглянул! – То-то и оно!
* * *
– Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате? – А разве мосье никогда не слышал о витаминах?
* * *
– Кем лучше быть – дураком или лопоухим? – Лучше дураком, не так заметно.
* * *
– Да вы мажьте масло, мажьте! – Да я мажу, мажу... – Да вы не мажете, вы кусками накладываете!
* * *
– Вам сахара сколько? – Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.
* * *
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
* * *
– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? – Нет, нет. – Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? – Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! – Нет, сэр, я контролер.
* * *
Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: – Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! – Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!
* * *
Двое знакомых сидят в кафе. – Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ?
* * *
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. – Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. – Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! – Вот это мы и доказываем!
* * *
Целуется парочка на краю обрыва. Она – ты меня не любишь... Он – сталкивая ее с обрыва – задумчиво – ишь чего удумала...
* * *
– Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал? – Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине.
* * *
Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему: – Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает вопросом: – А с каким ускорением?
* * *
– О! Тараканы в прекрасной КОМЕ! – Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте лекарства с вышедшим сроком хранения!"
* * *
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: – Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! – Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: – Что с тобой, Золушка! – Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!
* * *
Два гомика ругаются. – Да ты ... – А ты ... – Тогда ты – .... – Да пошел ты нахуй! – Мириться? – Никогда!
* * *
Концлагерь. За несклько часов до обеда: – Ты, ты и ты – на мясорубку... – Как!? Опять я!?
* * *
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание: – Позвольте представиться – Иванов, а вы? – А я – нет!
* * *
– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? – Сожалею, но при себе нет. – А дома? – Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".
* * *
– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. – Вот – это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца – дворецкий.
* * *
Армейское определение: "Эллипс – это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"
* * *
– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
* * *
На границе часовой. – Стой, кто идет? – Ша, никто уже никуда не идет!
