Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги бесплатно без TXT) 📗

* * *

– Это женское общежитие? Нюру можно? – У нас всех можно.

* * *

Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: – Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

* * *

– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! – Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

* * *

– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)

* * *

Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

* * *

Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

* * *

Ползут два червяка... – Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее... – Да нет, не переееее...

* * *

– Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium? – Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили

* * *

– Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? – Выстрелил бы в Гейтса дважды...

* * *

Новоиспеченный отец звонит в газету. – "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал: – "Не могли бы вы повторить, пожалуйста? – "Нет уж, с меня троих хватит!"

* * *

Вечер – лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба начинает отходить от стены!?! Кот – " НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *

– Пани первачкова? – Так. – А цо пани не скажет "ой"? – А цо, пан вже запшендив? – Так... – Тоды ой.

* * *

Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а. Особенно первые полгода."

* * *

Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати. – Наденька, ну давай еще 'азочек! – Вова, я устала... – Наденька, ну пожалуйста! – Вова, я больше не могу... – Наденька, я тебя п'ошу... – (вздох) Ладно, последний раз... – (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...

* * *

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: – Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко. – Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко. – Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?

* * *

– Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? – Ммммм...Только первое упражнение. – Какое? – "Откройте форточку".

* * *

– За кого вы будете голосовать? – Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне. – Не советую. Так можно и СПИД подцепить.

* * *

Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.

* * *

Актриса разговаривает с режиссером: – Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское. – Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

* * *

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: – Завтрашний концерт надо срочно отменять! – Почему? – У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

* * *

– Як в тэбэ справы (дела)? – Великолепно. А у тебя? – Аналогично.

* * *

Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: – Тигрицу мне! – Занята. – Львицу мне! – Занята. – Пантеру мне! – Все заняты. – А кто ж свободна? – Выдра. – Ладно дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней – Эй Тыдра! – Я Выдра. – Буду я всякую шлюху на Вы называть.

* * *

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". – Ну, Шарик! Ну, охотничек!

* * *

Кэгэбэшники, подозревающие рэкетира в том, что он проглотил доллары, напоили его слабительным и посадили на горшок. – Ну как? – интересуется вошедший коммисар. – Пока идет советское! – докладывают ему.

* * *

Тренер утешает проигравшего боксера: – Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. – Чем это? – Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

– Дяденька, это вы подбили танк? – Я. – Дяденька, это ж – советский танк! – Я-Я.

* * *

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.

* * *

Выпивают паталогоанатомы. – Вчера женский труп вскрывал. Клитор – как огурец. – По цвету? – Нет, на вкус.

* * *

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем"

* * *

Ева собирается на бал-маскарад. – Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный? – Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов...

* * *

Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски.

* * *

1941 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: "Не время, душка, отечество в опасности."

* * *

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

* * *

Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто" – И.Сусанин – Как тот самый – Да тот самый Все сразу засуетились – Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором – Да, ДА собирайте всех и пойдем...

* * *

Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф: "Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно".

* * *

Пытают пираты Колю: – Ну хочешь велосипед? – Не-а. – Ну хочешь мотороллер? – Не-а. – Ну хочешь Жигули? Представляешь – такой маленький, а уже Жигули?! – Не-а. – Ну хочешь Алису Селезневу? – ХОЧУ! – Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.

* * *

– Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии? – Правильно: СССР отделалось от Грузии!

* * *

Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а минет – в н:ебо.

* * *

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

* * *

– Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт.

* * *

У киоска. – Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. – Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

* * *

Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

* * *

– Шо клюе? – Грыбы! – Шо грыбы клюють? – Грыбы на х..!

* * *

Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют...