Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги бесплатно без TXT) 📗
* * *
Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди. Он нежно обнял ее и говорит: – Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к нему и отвечает: – Тю, стала бы я жопу мазать.
* * *
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: – Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, – это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
* * *
– Кто там? – А там кто?
* * *
Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает: – Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.: – Ээээээ... Ж.: – Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.: – Да! Ж.: – Майк, а зачем вам такая большая голова? М.: – Эээээ... Ж.: – Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.: – Да! А еще я в нее ем!
* * *
– Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО...
* * *
В тюремной камере: – Тебе сколько дали? – 15 лет. – А за что? – Окно разбил. – Да где ж ты работаешь? – В Майкрософте...
* * *
– Почему молдоване молоко не пьют кипяченого? – У коровы рога в розетку влезают. – А как они мух и мышей ловят? – Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки. – Ну а почему они кортошку ночью садят? – Чтобы колорадские жуки не видели. – Почему же они через неделю ее выкапывают? – Потомучто кушать хочется. – А как они яичницу жарят? – Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
* * *
4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии: ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии: ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!
* * *
Минер ошибается 3 раза: 1) когда поступает в саперное училище, 2) когда женится, 3) в последний раз.
* * *
Из непальской конституции... гражданином Непала может быть любой человек рожденный от неПАЛЬЦА или неПАЛКИ
* * *
– Ну, а дальше то что? – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
* * *
– База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. – Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."
* * *
– Ты же обещал на мне женится! – Мало ли что я на тебе обещал.
* * *
– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? – Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...
* * *
Олень – хорошо, пароход – хорошо, самолет – ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке
* * *
Как одним камнем убить двоих? Бросить в страхующего. (родилось после падения очередного камешка в к арьерах).
* * *
Здравствуйте, товарищи бойцы! – ГАВ!ГАВ!ГАВ! Как жизнь молодая? – У-У-У-У...
* * *
– Ггаждане! Геваютция отменяется! – Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! – А что без него никак? – Без него то можно, без Авгогы не поучится!
* * *
– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! – Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... – Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
* * *
Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека: – Как ой этаж? – Восемьнадцатый. – Ну еще можно жить...
* * *
На рынке. – Почем ваши баклажаны? – Дура, это циплята!
* * *
Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.
* * *
Товарищь, Вы выходите на следующей? – Нет. – Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.
* * *
– Граждане! Осторожно! Не покалите Яйца! – У вас Что? Яйца? – Нет, мешок с гвоздЯми!
* * *
– Граждане, пропустите менЯ – Я с Яйцами! – Тут все с Яйцами. – Вы менЯ не понЯли – Я с куринными. – Пионер, уступи место инвалиду.
* * *
В лагере настало время обеда. По Радио объявляют: – Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам. В это время по радио объявляют: – За беготню по лагерю обед отминяется.
* * *
Петя обращается к крестной: – Тетя Галя, меня Владик бьет. – Так ты дай ему сдачи. – У меня же нет денег.
* * *
В первом классе: – Коноплев, сколько будет дважды два? – Четыыыыыреееее...(размазывая слезы) – А почему ты плачешь? – Хочуууу пяяаааать...
* * *
В детском саду: – Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи! – Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем? – ? – Да Мишка ногами пихается...
* * *
В армии: – Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал? – Ложку...
* * *
Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и девочек.
* * *
Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и одним лысым становится меньше.
* * *
Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших постелях мира!
* * *
В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75% наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на "святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!
* * *
КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект – уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом.
* * *
– Из какого меха твоя шуба? – Из выдры. – Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась
* * *
– Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?! – А ты видела, какое он пальто мне выдал?
* * *
Семейный ужин. – Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт? – Из криминального романа.
* * *
– Вы мне не поможете? – А в чем проблема? – У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо – в формате Ворда. Как это сделать? – Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! – А поможет? – Самое сильное средство!
* * *
– Народ! Идем бабу лепить! – Какую бабу? – А какую поймаем, такую и будем лепить!
* * *
– Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки! – Я бы таки взял вагон повидла. – Таки они вместе...
* * *
Сидят два огурца в банке. – Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!
* * *
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! – утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: – Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
* * *
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: – Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. – Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: – Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! – А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
