Анекдоты в рабочий полдень - Атасов Стас (читать книги полностью без сокращений .txt) 📗
– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.
В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:
– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:
– И мне кусочек, пожалуйста!
На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:
– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.
– И часто с вами такое бывает?
– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.
Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:
– Доктор, ей опять стало хуже.
– И пиявки не помогают?
– Нет. Да она их больше трех съесть не может.
На прием к психиатру приходит мужчина:
– Доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален.
– А почему она не считает вас таковым?
– По пустяковой причине: из-за того, что я предпочитаю шнурки!
– В самом деле? Тогда мне непонятны подозрения вашей жены. Я, например, тоже предпочитаю шнурки.
– Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете – с кетчупом или с майонезом?
На медицинском осмотре психиатр задает вопрос пациенту:
– Скажите, вас мучат по ночам кошмары?
– Нет, доктор, нисколько! Напротив – я ими наслаждаюсь!
На прием к деревенскому врачу приходит больной:
– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
– Спасибо, положите ее в холодильник в углу.
Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:
– Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз.
Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.
– Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.
Жена говорит мужу:
– Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.
– Ты разговаривала с врачом?
– Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.
Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:
– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.
В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:
– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
– Четыре.
– Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.
Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:
– Жизнь кончена, у меня СПИД!
Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:
– Ура!!! У меня сифилис!
К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:
– Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!
– Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.
– А кто вам мешает говорить то же самое?
Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:
– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?
– Никаких, он не в моем вкусе.
Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:
– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?
– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!
– Как это «почти»?
– В одном презервативе.
В кабинете гинеколога:
– Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!
– Доктор, не называйте меня мадам, я – мадмуазель.
– В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость…
Во время операции из-под стола слышится:
– Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:
– Отвяжись, надоедливое животное!
– Мяу! Мяу!
– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась!
– Мяу!
Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами:
– На, подавись, тварь ненасытная!!!
Старый опытный психиатр обучает молодого:
– Чтобы отличить неврастеника от шизофреника, нужно всего-навсего задать ему простой вопрос: сколько будет дважды два.
– И как они должны ответить?
– Шизофреник уверен, что дважды два – пять, и спокоен. А неврастеник думает, что дважды два – четыре, но нервничает.
Два друга разговаривают:
– Наш новый доктор – просто гений! Он вылечил мою жену буквально за одну минуту!
– Каким образом?
– Он сказал, что все ее болезни – вовсе не болезни, а симптомы приближающейся старости.
Психиатр во время обследования спрашивает у пациента:
– Скажите, а этот комплекс собственной неполноценности возник у вас внезапно или сформировался нормально, в связи с женитьбой и отцовством?
Доктор – пациенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давайте с хорошей.
– Скорее всего, эту новую болезнь назовут в вашу честь…
В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:
– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?..
– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!
В кабинете дежурного врача «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:
– Алле, это «Скорая помощь»? А мы тут пьем…
– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!
Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:
– Алле, это «Скорая?». А мы тут пьем…
– Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..
– Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.
– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?
– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!
Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?
– Ну конечно, не сомневайтесь!
– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.
В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего восьмилетнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:
– На что жалуетесь?
– Доктор, у моего сына сломался характер!
Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:
– У нас сегодня нет пациентов?
– Есть один. Он уже в кабинете.
– В таком случае почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?
– Я не могу войти: он заперся изнутри.
После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:
– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?
