Анекдоты в рабочий полдень - Атасов Стас (читать книги полностью без сокращений .txt) 📗
– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.
– И что же?
– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:
– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит.
Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывют в окно. Мужчина подходит к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
В кабинете терапевта:
– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?
– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Из разговора молодых врачей:
– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!
Пациент:
– Доктор…
– Помолчите, я вас слушаю!
На прием к травматологу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Врач интересуется историей происшествия:
– Расскажите, как это вас угораздило?
– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…
К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:
– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…
– Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!
– Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.
Пациент почесал в затылке:
– Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…
На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит:
– У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!
На это англичанин невозмутимо отвечает:
– А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет.
Русский:
– Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному чуваку голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!
В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:
– Каким образом вы умудрились так раздробить руку?
– Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!
В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг засмеялся и протягивает коллеге бумагу:
– Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия – Зайцев!
В кабинете психиатра:
– Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.
– Чувствовали ли вы себя при этом неловко?
– Да, шляпка оказалась ужасно старомодной!
Один начинающий психиатр неожиданно для друзей женился на безобразной, старой женщине. На вопросы удивленных коллег он отвечает:
– Да, она косая! Да, у нее кривые ноги! Вы совершенно правы. Но это ничто, по сравнению с тем, какие кошмары мучат ее по ночам!!!
Из практики окулиста. На прием является прапорщик для прохождения медосмотра. Врач усадил его на стул и указывает на таблицу:
– Закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит.
– Теперь закройте правый глаз. Какая буква? В ответ не слышно ни слова.
– Неужели вы ничего не видите?
– Да нет, доктор, вижу я все прекрасно. Только никак вспомнить не могу, как эти буквы называются!
На приеме у врача:
– Доктор, у меня снова обострился геморрой. Помните, я был у вас месяц назад?
– Нет, извините, что-то не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. Нагнитесь. А-а! Это вы, товарищ депутат?!
Врач обращается к молоденькой пациентке:
– Мы провели тщательное обследование и пришли к выводу, к сожалению, отнюдь не утешительному для вас. Все говорит о том, что у вас расширение сердца.
– О господи! А ведь мама предупреждала меня! Говорила: не влюбляйся сразу в троих!
Деревенский врач гонит машину с недозволенной скоростью. Жена говорит ему:
– Медленнее, дорогой! Если увидит патрульный, то непременно оштрафует нас!
– Не волнуйся, я прописал ему абсолютный покой и велел не вставать с постели весь день.
Два психиатра обсуждают профессиональные вопросы. Один другому жалуется:
– Представляешь, коллега, меня замучил один пациент. Он каждый день приходит ко мне на прием и просит купить Аничков мост.
– Так что же ты не купишь?
– Да ты что?! Он заломил за него жуткую цену!!!
В частной стоматологической клинике на прием приходит пациент и весь трясется от страха. Врач пытается успокоить его, но никакие уговоры не помогают. Тогда он предлагает больному выпить для храбрости рюмочку коньяка.
– Ну что, набрались смелости?
– Конечно! Теперь пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу!
На телепередачу пригласили знаменитого врача. Ведущий задает ему вопрос:
– Наверное, вы с детства мечтали стать врачом?
– Нет, что вы! В детстве я хотел стать художником.
– Почему же вы передумали и выбрали медицину?
– Понимаете, на практике я столкнулся с тем, что в живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
Благодарный пациент приходит к врачу на прием после курса лечения.
– Доктор, огромное вам спасибо! Ваше лечение помогло мне, и теперь, надеюсь, я навсегда избавился от клептомании.
– Поздравляю вас. Это хорошо, что вы потеряли тягу к воровству. Но если симптомы повторятся, в случае рецидива захватите на прием японский видеомагнитофон.
Глубокой ночью в квартире врача раздается телефонный звонок:
– Доктор, прошу вас, приезжайте! У мужа повторился приступ. Извините, что пришлось вызывать вас в такую ненастную погоду, да еще и в три часа ночи.
– Ничего страшного. Недалеко от вас проживает еще один пациент, так что я смогу одним выстрелом убить сразу двух зайцев!
Врач утешает больного:
– Не переживайте, время все лечит.
– Ах, вот как? Теперь я понимаю, почему в вашей больнице такие длинные очереди. Оказывается, это дополнительный метод лечения.
Пациентка консультируется с окулистом:
– Доктор, а это правда, что морковь помогает улучшить зрение? Значит, если я буду есть много моркови, оно восстановится?
– Разумеется! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
На приеме у врача:
– Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.
– Доктор, но ведь я же – моряк!
– Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!
