Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Боровок Тарас (книги онлайн читать бесплатно TXT) 📗
– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.
– Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?
– Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!
– Это где гамак висит?
– Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!
Hа работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену – ну как-то поделикатнее… Тот приходик к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.
– Простите, вдова, Рабинович здесь живет?
– Я не вдова…
– Поспорим?
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Два еврея одновременно нашли медную монету…
Так появилась проволока.
– Скажите, сколько народу живет в Одессе?
– Два миллиона
– А сколько же из них евреев?
– Ты що поц, плохо слышищь?
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
– Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают – как мол и так – дочь строитель? Отвечает:
– Бл*дь несусветная, а строит из себя целку.
– Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
– Что ж мы, скоты, что ли – целый день жрать!
– Сара, а ты могла бы выйти замуж за круглого идиота, если бы он был сказочно богат?
– Ой, Исаак, неужели ты богат?!.
Из письма одного еврея другому:
«P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал…»
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь – я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь сотню?
– Может поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Hо ты ведь тоже издалека начал.
Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
– Не может быть!
– Я Вам говорю!!!
Сара говорит подругам:» Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…»
Муж говорит:» Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!»
Маленькая узкая одесская улица. Окна напротив. Из окна высовывается Циля.
– Сара! У тебя моего мужа нет?
– Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?
– Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то бляди.
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи – 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет… А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: «Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем». Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: «Зачем?». Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:
– А ты вместо водки воды налей. Вас много будет – никто и не заметит.
Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек: – Вот за это нас русские и не любят…
Анкета:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
– Сейчас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов.
– И что, там таки все наши евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
Приехал раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан местных и говорит:
– Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
– О! – выкрик сзади. Все поворачиваются:
– Шо «О», Моня?
Моня:
– Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..
Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».
Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах».
Евреи – «Слоны и еврейский вопрос».
Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона».
Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку…
– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».
Измаил:
– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога» – и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…
