Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки - Сборник Сборник
– Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
– Буду!
– А если тридцать?
– Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.
Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю – смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться – жизнь-то вроде налаживается...
Чапаев построив дивизию, скомандовал:
– Кто вчера пил – шаг вперед!
Никто не вышел.
– Еще раз спрашиваю – кто вчера пил?
Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец.
– Значит больше никто не пил?
Строй молчит.
– Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.
Дочь:
– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему, он алкоголик.
Мать:
– ?...
Дочь:
– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать:
– Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Жена выгнала мужа-алкоголика, не способного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь.
– Кто там?
– Муж твой!
– Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
– Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь...
– Да ладно, заходи, развратник...
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком. Судья:
– Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.
Подсудимый:
– Да...
– Вы гнали самогон?
– Нет.
– Но у вас же был аппарат – значит гнали.
– Не гнал.
Суд удаляется на совещание Приговор:
– Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение... Ваше последнее слово.
– Прошу осудить меня еще за изнасилование.
– Вы кого-нибудь изнасиловали?
– Нет, но АППАРАТ имеется!
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и, естественно, «трубочка» показала наличие алкоголя.
– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет. Дунула и жена, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя.
– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
– Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.
– Какой прибор! – закричал водитель. – Вот пусть ребенок дунет в вашу «трубку».
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
– Ну что, дура, умылась? А кричала – не давай пить ребенку, не давай пить ребенку...
Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 г попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 г попадает.
Третий говорит:
– А я когда писаю, так три раза кончаю.
Врач:
– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...
Врач говорит больному:
– Все Ваши болезни только от алкоголя!
– Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
– Какой вид смерти вы предпочитаете?
– Через отравление организма алкоголем.
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:
– Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!
Мужик жалуется другому:
– Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит:
«Дыхни!». Как учует алкоголь, так и оставляет у двери ночевать.
– А ты пей «Солнцедар» – она ни за что не учует...
Через некоторое время:
– Ну как, помогло?
– Нет, прихожу, значит домой, она как обычно: «Дыхни!». Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: «Ртом дыши, я сказала, ртом!».
Приходит алкоголик лечиться...
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 г в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается.
– У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
– Эй, мужик, ты что тут делаешь?
– На луне сижу.
– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
– Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...
– Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его.
– А то, что «потом», было раньше, – следует ответ.
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
– Что вы здесь делаете?
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– А ты морской или сухопутный?
– Наверно, сухопутный...
– Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
– Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
– А разве ты не был на стадионе?
– Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй – за сосисками...
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!». Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
