Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки - Сборник Сборник
– Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
– Час.
– Тогда ку-ку.
Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:
– Где жемчуг?!
После очередного окунания мужик орет:
– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!
– Странно, соседка, что это за причуды – почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя – Клитемнестра?
– Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.
– А если и муж будет называть ее «внученькой»?
– Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается...
Ирочка подбегает к полицейскому:
– За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
– Или, может быть, слепой.
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: «Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует».
Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает:
– Что произошло?
– Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал...
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:
– Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:
– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
– Ну, а теперь что привело вас в суд?
– Двое полицейских.
– Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны.
– Да, оба они были сильно пьяны.
Жена разговаривает с мужем:
– Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
– Потому что там играет прекрасный скрипач.
– А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
– Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в „трубочку“.
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
У армянского радио спросили:
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
– Как мне дойти до вокзала?
– А это вам нужно прямо, прямо и прямо.
– Ой, я не дойду...
Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент.
– Ты что делаешь?
– Не видишь, акул гоняю...
– Так тут же нет акул...
– Ха! Дык, хорошо гоняю...
Однажды декан проходит с проверкой по общежитию, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.
Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
– Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
– Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
Двое пьяных разговаривают между собой:
– Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.
– Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.
– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!
– Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
– К сожалению, трезвые его не пьют!
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
Двое наркоманов едут в машине. Один другому: «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!»... Другой первому: «Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем – ты и тормози!»
Заходит пьяноватый москвич в московский метрополитен, пытается всунуть чирик в гнездо турникета. Естественно не получается. Дежурная:
– Мужчина, пьяным в метро вход строго воспрещен!
– Пустите меня в метро!
– Вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано: «ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»
– Пустите меня в метро!
Идет сердобольный браток:
– Женщина! Ну человек хочет попасть в метро, ну пропустите его под мою ответственность!
– МУЖЧИНА! Ну ладно он пьян, но вы – трезвый – читайте Правила!
Мужик видит, что браток весьма сердоболен и – к нему:
– Друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо?
– Правда!
– А что электрички бегают туда-сюда?
– Правда!
– А что там все станции из гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами?
– Правда! А ты что, не местный, приезжий?
– Дык обижаешь! Местный я, коренной москвич!
– Так и что, никогда и в метро не был?!
– Дык не пускают!
– Я прошу руки вашей дочери.
– Молодой человек, вы выпиваете?
– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
– Ага.
– ...не добился ничего и только расстроился?
– Ага.
– ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
