Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗

вопрос командира к обоим вахтенным, на какой черт вам выдали

автоматы с полным боекомплектом, оба дружно ответили: «А мы

про них забыли».

А абориген с лыжниками сутки носились по тайге, но «полоса-

того» так и не поймали.

РАЦИОНАЛИЗАТОР

В одной воинской части в курилке сидят 4 лейтенанта. Один

предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали,

пошли. Заходит к командиру первый лейтенант: «Товарищи пол-

ковник! Лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск». Полковник: «Да

ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализа-

торское — пойдешь в отпуск!». Лейтенант: «Легко! Вон у Вас под

окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Да-

вайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево инаправо!».

«Молодец! В отпуск!». Заходит второй:…» Давай рацпредложе-

ние…». «Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он ко-

сой туда – сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть

сразу в кучки складывает!». «Молодец! В отпуск!».

Заходит третий: «Давай рацпредложение…». «Легко! Вон у Вас

под окном солдат траву косит. Че он косой туда – сюда машет, траву

в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу

и отвозит!». «Молодец! В отпуск!».

Заходит четвертый: «Давай рац-

предложение…». «Не знаю». «Ну–у–

у–у… Так иди думай. Придумаешь,

приходи!». Выходит лейтенант на

крыльцо, закуривает нервно, стоит

«репу морщит».

И тут подходит к нему этот сол-

дат. С этой хреновиной в руках, с

привязанной тележкой, весь потный,

390

обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: «Чё, това-

рищ лейтенант, в отпуск хотите?!». «Да–а…». «Рацпредложение

не можете придумать?!». «Да–а…». «Блядь, фару мне на лоб!!!

Фару!!! Чтобы ночью косил!!!».

«ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА…»

Во время войны служил на аэродроме в Килп-Ярве техник –

авиатор, который занимался обслуживанием самолетов. От него

эту историю я и слышал:

В этом полку на самолетах были установлены пушки, для

охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, не-

много разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и

употреблялся по прямому назначению. Командование этот факт,

естественно, не радовал, и был издан приказ после полета спирт

сливать в песок. А для того, чтобы это варварское распоряжение

было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа

непьющих замполитов.

И вот, что получилось: приземляется самолет, к нему спешит

бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, за-

ветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяю-

щий замполит уходит удовлетворенный. Раскапывается песок, от-

туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет

по прямому назначению.

ПРИБОРКА ВНЕШНЕЙ ТЕРРИТОРИИ

На севере зимой снега выпадает не мало, поэтому по прихо-

ду весны, накопившись на крышах, он становится прямой угрозой

для жизни людей и военнослужащих. Пришла весна. Начало все

потихоньку подтаивать – снег, лед, сердца девушек, продавщиц

в пивных ларьках. Жизнь, как говорится, начиналась. Начали от-

таивать и сердца офицеров, которые служат в училище, и, поэто-

му, заботясь за жизнь курсантов и людей, начальник факультета

приказал парочке матросов кадровой роты взять лопаты и с по-

мощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег. Ска-

зано – сделано.

Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый нач-

фак приказал назначенному старшему привязать матросов, вы-

полняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их

падения, можно было их спасти... Сказано – сделано.

391

Привязали. И все, вроде, было сначала нормально-ан нет...

Прибежал старший внешнего объекта к начфаку в кабинет и гово-

рит, что, мол, ЧП произошло – упал один из матросов и ногу сло-

мал... «Я же приказал их привязать!». – «Да, привязан он был...

Только веревку мы длинную взяли». Понеслись крик и оскорбле-

ния в сторону старшего. Ну, ладно – надо ж парня в больницу

везти... Подгоняют ГАЗ–66 и грузят паренька в кузов. Вроде, уже

все должно быть нормально – ан нет... Снова прибежал старший

объекта к начальнику факультета и говорит, что, мол, еще одно ЧП

произошло – этот паренек вторую ногу сломал... «Как это могло

произойти?!». – «Дело в том, товарищ капитан I ранга, что когда

машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать...».

ЛАКОНИЧНОСТЬ

На военной кафедре одного из гражданских ВУЗов произошла

следующая история:

После доклада дежурного между полковником с неизменным

злобным видом и классом (по-военному взводом) происходит

следующий диалог: «Товарищи студенты! Когда вы стоите перед

старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах.». Друж-

ное ржание... «И не на заднице...». Хохот... – «А между ними!!!»..

Колики... – «Да не между яйцами!»..Агония... – «И не между за-

дницей! А между яйцами и задницей!!!».

ТО ЛИ РЫБАЛКА, ТО ЛИ ОХОТА

Дело было весной в самый разлив. Два рыбака – мудака ста-

вили сети. Гребут потихоньку по речке, смотрят – выходит лось.

Заходит в речку и спокойно, не обращая на них внимания, плывет

на тот берег, рядом с ихней лодкой. Ну, мужики такую наглость вы-

терпеть, конечно, не могли. Тот, что потрезвее, берет конец цепи

от лодки и закидывает его лосю прямо на рога!

Какая к черту рыба, когда тут целый лось! Все трое плывут, бал-

деют! Лось вышел на берег...и пошел дальше! А два мудака в лод-

ке за ним, гребут веслами! Так и гребли через все поле, пока лодка

не застряла между двух берез. Говорят, эта лодка до сих пор там

торчит. Мораль. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе!

ЛЕТНЫЕ ИСТОРИИ

Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Фло-

та из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных

392

различных мастей. Только взлетели, вы-

шла стюардесса, и хорошо поставлен-

ным голосом произнесла заученное «Вас

приветствует и так далее…». После слов

«Счастливого полета» стюардесса с гро-

хотом швырнула в угол пустое ведро и,

уже изменившимся голосом, рявкнула:

«Блевать сюда».

На обратном пути, но уже на борту

военно – транспортного самолета ока-

залась целая команда довольно ответ-

ственных гражданских лиц. Все ничего, летят себе, летят... Вдруг

откуда-то из носовой части выходят два военных лётчика с кани-

строй спирта, кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю

дня рождения командира мы решили устроить небольшой празд-

ничный концерт». Публика довольна – летуны всем наливают,

играет гармошка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие.

В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник

торжества, принимает поздравления и все такое.

И тут до одного более – менее трезвого ответственного лица

потихоньку начинает доходить – а кто за штурвалом – то остался?!

НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК

Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на кото-

рой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик,

старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет.

Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупа-

ет газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету не-

дельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских

рублей. Бабушка в панике: «Товарищ, это же старые деньги», на

что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается

к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант ми-