Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗

лиции: «Ваши документики, товарищ». На что «товарищ» достает

удостоверение полковника милиции и так спокойно: «Посмотрел?

А теперь упал и 20 раз отжался». Занавес.

КРЫША

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере му-

жикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так

393

как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за

водкой были командированы вертолетчики. На МИ–8. Я напро-

сился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на

посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выгля-

нув вниз, резонно заметил: «Мужики, полетели в другую деревню.

Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули».

МЕССЕРШМИТТ

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить

в нашу контору ветерана – летчика – истребителя. В назначенное

время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый стари-

чок, пиджак которого был густо увешан орденами. Однако перед

аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к

себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Ста-

рец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что

к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром чело-

век на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры

политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсион-

ного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История

КПСС». Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подго-

товленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории

в полудреме привычно вежливо улыбалась. Вдруг кто-то задал

внеплановый вопрос: «Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?».

Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое,

затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: «Вот что я

вам скажу, сынки. «Мессер» завалить – это все равно, что тигрицу

в жопу вы*бать! А я их три сбил!».

ЭКЗАМЕНАТОР

Товарищу скоро в армию, захотелось иметь ему водительское

удостоверение через военкомат. В военкомате ему говорят: без

проблем! Только надо пройти Морскую школу.

Это довольно интересное заведение было в районе речного

вокзала, где призывников обучали специальности электрика ко-

раблей ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с

аквалангом для проведения некоторых работ под водой. Наступил

выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая при-

гласили какого-то матерого морского волка. Он весь в форме, при

394

погонах, мы сидим – дрейфим. Вызывает моряк очередного бедо-

лагу за стол и спрашивает по билету: «Экипировка водолаза» (гру-

бо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: «Я возьму

с собой нож!». Моряк: «Молодец!». Парень, приободренный пра-

вильным ответом: «Я возьму с собой пилу!». Морской волк заин-

тересованно: «Так?!». И тут парня понесло, он начал перечислять

чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во

внимании, все хотят знать насколько моряк суров с салагами). И

тут моряк выдает: «Ты еще презервативы с собой возьми – вдруг

русалка попадется!».

СОШЛОСЬ

Занятие на военной кафедре. Подполковник рассказывает про

БТР и его обслуживание: «В каждые

восемь цилиндров заливается по 66

грамм масла. На весь БТР полагается 66

литров масла». Тут один студент спра-

шивает: «А почему выдают масло в ли-

трах, а заливать его надо в граммах?».

Подполковник повторяет последнее

предложение, студент вопрос. До под-

полковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою

книжонку. Потом его осеняет: «Вот смотрите – покупаете вы пол-

литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!».

ПЕРЛЫ О СЕКСЕ – 2

…Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки

и женщин.

…Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже

давно лежала в его кровати, притом голая.

…Я просто устала от этих отношений, да и постель для

меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

…Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

…Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он

идет по скверу – без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что

я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

…Сначала я не боялась, но когда он снял трусы, и я увидела

его огромный анус, мне стало не по себе.

…Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась,

было уже поздно.

395

…Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего

не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как под-

кошенная на спину валюсь.

…Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грам-

матические ошибки.

…Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал

с них портрет.

…Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и

начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге

даешь. Не хочешь, но даешь.

…В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и

стонала, пока не помутился мой рассудок.

…На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

…Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой

пенис дал задний ход.

…Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

…Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одно-

го, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он

сказал: «Всех не перебьешь».

396

САМОХОД

В одном из питерских военно-морских училищ был один мер-

зопакостный тип – начальник строевого отдела, капитан 2 ранга

Звездюк. Настоящий армейский тупорылый строевик, хоть и но-

сил флотскую форму. На нем висела обязанность следить за со-

блюдением уставного порядка в ВВМУ и проведение всяких там

строевых смотров и прочей солдафонской чепухи. Звездюк на-

столько всех достал, что доставить ему сколько-нибудь пакости,

доставляло всем, без исключения обитателям училища огромное

удовольствие от курсанта до старшего офицера. Одна из любимей-

ших шуток была следующая: позвонить в строевой отдел. Звездюк,

как положено, представлялся: «Начальник строевого отдела ВВМУ

капитан второго ранга Звездюк!», после чего надо было наиболее

серьезным голосом переспросить его: «Звездюк?». Он отвечал –

«Звездюк!».

Далее следовал такой диалог: «Звездюк – пиздюк!». «Кто го-

ворит!». «Все говорят!». Далее телефонная трубка вешалась на

место. Повторять этот прикол можно было по нескольку раз на

дню, как подряд, так и с перерывами. Представление Звездюка

и диалог, повторялись один в о дин. Однажды в училище в связи

птичьим гриппом объявили карантин. Полная тоска, особенно в

выходные. Курсанты сидят у телевизора, спать нельзя, делать не-

чего, женатики вообще в отпаде. Мерзопакостный Звездюк сумел

перекрыть все пути выхода из училища, выставил патрули, зако-

лотил все дыры, да еще самолично обходил все курсантские под-

разделения с проверками личного состава. Но не такой народ кур-

397