Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗

них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя,

что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду,

и ехать не собираюсь, иди на...», продолжая свое дело. Ничего не

добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: «Пока

документы не дашь, не поедешь!».

Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает

багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересажи-

вается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику:

«А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокурату-

ру» и достает телефон. У гаишника глаза на выкате, начинает что-

то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. От-

вет девушки: «Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет,

езжу я и машина моя».

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то

манометр, так как хозяйка машины требовала накачать, как по-

ложено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаишник вы-

полнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С него

смеялся даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!

КТО ИЩЕТ – ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ

Первый выход в море первого корпуса атомной подводной

лодки 949 проекта. Из Центрального Поста раздается команда по

громкоговорящей связи: «Первый отсек, открыть клапан №-7!». Го-

лос из первого отсека, бодрый такой: «Есть, товарищ командир!».

Минут через пять из ЦП команда идет снова: «Первый отсек,

открыть клапан №-7!». И снова бодрый голос из отсека: «Есть, то-

варищ командир!».

Через несколько минут по громкоговорящей связи из Цен-

трального Поста следует длинная тирада, в которой упоминаются

первый отсек, его родственники, родственники командира первого

отсека, вахтенного, других членов экипажа, их многочисленные и

нетрадиционные сексуальные отношения и многое – многое дру-

гое (минут на семь). Под конец тирады задается вопрос: «Клапан

№-7 будет открыт когда-нибудь, или нет?». По прежнему отвечает

бодрый голос из первого отсека: «Ищем, товарищ командир!».

415

КРАТКОСТЬ – СЕСТРА ТАЛАНТА

Значит так, салага. Слушай сюда и мотай на... прыщ – усов у

тебя всё равно пока нет. Ви-

дишь эту отмаркированную

хрень в железном испол-

нении? Так вот. Даже если,

упаси госспыдя, сам архан-

гел Гавриил спустится к тебе

из своей душегубки и ска-

жет: «Пупкин, нажми вот эту

пиzдюлину и будет тебе рай

с бубенцами!», – не верь! Ибо... Ибо если ты только нажмёшь

эту пиzдюлину, то вон там заработает такая штуковина... Вон та,

видишь?.. Вот! Эта штуковина заработает и заулюлюкает. После

чего, едрёмть, запитает вот эту мандулу. Мандула скажет «Вах!»

и отобьётся в пост живучести. Там сразу очумеют, нажмут на все

педали и устроят нам полундру под девизом «концы в воду, боль-

шая жопа пароходу». А уж что после этого аттракциона возбуж-

дённая общественность сделает с тобой – тут даже моя фантазия

сбоит и прячется в гульфик! В лучшем случает тебе, Пупкин, будет

светить пересадка трахомы на правое полужопие без наркоза и

вазелина...

Стоп. Чья это корма так угрожающе сползает вниз по трапу?!..

Ой.. Смирно! Тащ капитан второго ранга!.. – Вольно. Ну, старши-

на, чем занимаемся? – Да вот, тащ капитан второго ранга, прово-

жу инструктаж с пополнением. На предмет соблюдения техники

безопасности при обращении с системой орошения ракетного по-

греба. – Добро. Только это, старшина... Подоходчивее надо, подо-

ходчивее. И кратко. Краткость, как известно, сестра таланта. – Есть,

тащ капитан второго ранга, подоходчивее и кратко!

Вытянувшийся в струнку старшина дожидается, пока ревма-

тично кряхтящее начальство удалится дальше гугукаться по низам.

Затем медленно поворачивается к инструктируемому и показыва-

ет тому увесистый кулак: «Короче, салага. Если что – урою!..».

ЖЕЛЕЗНЫЕ ЯЙЦА

Тащ лэйтенант, тащ лэйтенант, там на палубе – вах, шайтан!.. –

Чего-чего там, Мамедов, на палубе? – Докладываю, тащ лэйте-

нант, шайтан! – Ну – ка пойдём посмотрим... А, так это ж простой

416

«карандаш». В смысле – лом. – Но он же стоит. Торчком! И его ни-

кто нэ дэржит! – Так это потому что включён ток в обмотке раз-

магничивания. – Ух ты!.. – Ага. Так что учи матчасть, Мамедов. И

скажи спасибо. – За что, тащ лэйтенант? – За то, что у тебя яйца не

железные!..

ЗАСОС

Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице

тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина

предприятия «Водоканал» – цистерна на колесах оранжевого цве-

та. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит

в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих

в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в

отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

– Ты, Петрович, еще раз вспомни точно – Семенов собирался

вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то,

что за фигню мы сейчас с тобой засосали?

ИНСТРУКТАЖ

Встать! Смирно! Ну что, смертнички, добро пожаловать. На-

поминаю, что удовольствием лицезреть меня вы обязаны своему

нежеланию учиться и работать на благо Родины, возможным от-

стуствием денег, дабы отмазаться от сей повинности, а так же не-

знанию того, что в нашей стране уже действует закон об альтерна-

тивной подготовке. Так, кто там в обморок упал? Браво! Это научит

вас чаще читать газеты с новыми законами и правилами.

Итак, напоминаю вам, что отныне и на ближайшие два года

вы все – мои рабы. Я для вас лучший друг и злейший враг в од-

ном лице. Я заменю вам няню, сиделку, любимую девушку… От-

ставить пересмешки! Фамилия? Пупкин? Отлично. 200 отжима-

ний. Немедленно! Я ведь сказал, что я – ваша любимая девушка

теперь? А желания любимой нужно выполнять беспрекословно!

Далее. Жить вы будете вот здесь. Это – казарма. Вы не имеете пра-

ва покидать территорию без моего разрешения, приказа или не в

следствие пинка сапогом под зад. Последнее может случиться в

результате вашей недобросовестной службы. Куда вы отправитесь

в этом случае – лучше не знать. Ибо самый настоящий ад покажет-

ся для вас раем по сравнению… Кто сказал? Кто сказал про гей –

клуб??? Фамилия? Опять Пупкин… В руки лопату и чтобы через два

часа вокруг плаца были пересажены все деревья. Все нечетные

417

поменять местами с четными! Бегом! Еще раз повторяю, что я для

вас теперь – любимая девушка. А любимая заставит вас трахаться!

Ну и последнее. Наши войска – элитные. Вы должны с честью

носить свои береты, форму и погоны. Каждую минуту вы должны

помнить, что вы служите в самых нужных в нашей стране войсках.

А именно – строительных. Молчать! Неважно, какие нашивки у

вас на предплечье и какого цвета головные уборы! Самые главные

войска – строительные! И вполне логично, что вы будете строить.

Строить вы будете дом. Для нашего отца и командира части. И

чтоб без косяков мне! На все про все – ровно два года. От заклад-

ки фундамента до крыши. Проект уже запущен, так что не отмаже-

тесь. Вопросы есть? Вперед! Стоп! Совсем забыл представиться.

Прапорщик Мудаков.

ВЗРЫВ

Прессконференция в Министерстве Обороны. Генерал: – Вче-

ра на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда,

мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: – Извините, почему

такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: – Ну,