Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович (онлайн книга без .TXT) 📗

ТОРШЕР

У лікарні для психічно хворих приходить хворий до головного лікаря і каже:

-Докторе, мій сусід по палаті не дає мені спати.

-Яким чином?

-Піднімається вночі, натягує на голову чайник і кричить, що він торшер.

-Ну і що тут дивного?

-Дивного то тут, можливо, і нема нічого, але при світлі я не можу заснути!

ПРОКАЗА

Приходить хворий до доктора і говорить:

-Докторе, у мене проказа.

Доктор уважно обстежив пацієнта і відповів:

-Так. Ви праві. У вас проказа. Третя стадія.

-І що це значить?

-А це значить, що треба відрізати ноги.

Хворий дуже перелякався і побіг до другого доктора. Другий уважно вислухав і дав йому таблетку. Хворий дуже зрадів, а коли трохи відійшов - запитує:

-А як же тепер?

-А тепер відрізати не прийдеться. Вони самі відпадуть.

ЛІКАР І ПАЦІЄНТ

Приходить пацієнт до лікаря і каже:

-Докторе, у мене глисти.

-Випийте, будь-ласка, спирту.

-Дякую, Вам докторе. А можливо у вас знайдеться ще й огірочок, щоб загризти?

В ГІНЕКОЛОГА

Жінка прийшла до гінеколога і говорить:

-Докторе, мені потрібно зробити аборт.

Лікар тут же виписує їй рецепт на мінеральну воду "Боржомі", де вказує, як і по скільки її вживати, але при одній умові: якщо жінка не буде ходити по маленькому.

-І що ж тоді буде, докторе?

- А ми його втопимо.

У ТЕРАПЕВТА

Приходить хворий до лікаря і запитує:

- Докторе, що мені робити, якщо в мене попа, як у коня?

-А ви підійдіть до ветеринара, - і тут же йому виписує рецепт.

-І що ж ви тоді пишете?

-Дозвіл на те, що ви віднині зможете випорожняться скрізь, де вам заманеться.

1980 р.

В НЕВРОПАТОЛОГА

Приходить старенька до невропатолога і жаліється:

-Докторе, у мене дуже болить поясниця.

-А ви можете трохи зігнутись?

Та зігнулась. Доктор вдруге питає:

-А так болить?

-Болить.

-А ще трохи зігніться.

Та ще трохи зігнулась. Доктор знов питає:

-А зараз болить?

-Болить, але вже трохи менше.

-А ви можете іще трохи зігнутись?

Та знов зігнулась. Доктор знов питає:

-А зараз болить?

-Ні.

-Отак і ходіть!

В ГІНЕКОЛОГА

Прийшла хвора до лікаря:

-Докторе, у мене болі між... ногами.

-Роздягайтесь.

Та роздяглась, сіла в крісло. Лікар засунув їй руку між ноги, а потім все далі і далі, і кожен раз запитує, чи болить?

-Болить, - відповідає.

-А зараз болить? Та відповідає, що болить.

Він заліз ще далі, а потім їй говорить:

-Жіночко, так у вас же запалення гланд.

1980 р.

КИТАЙЦІ І ГРУЗИНИ

Убили на китайському кордоні грузина, і родичі убитого зібрали тисяч триста грузинів, щоб помститись китайцям.

Приїхали в Китай і говорять:

-Ми приїхали, щоб помститись за убитого. В нас, мов, така традиція: кров за кров.

-А скільки вас приїхало?

-Десь тисяч біля трьохсот.

-А нас більше мільярда.

Грузини постояли, подумали:

-Хлопці, поїхали додому. В нас землі не вистачить, щоб їх всіх поховати.

КИТАЙЦІ І ЯПОНЕЦЬ

Спіймали китайці японця і думають, ну що з ним зробити?

Яку йому придумати кару? Повісити - така кара вже була.

Розстріляти? І це вже не нове. Посадили в холодильник. Приходять десь через днів два-три, відчиняють холодильник, дивляться, а він, як огірочок, мов нічого і не було: сидить і посміхається. Це їх надто заінтригувало і вони запитують:

-Слухай, япончику, яким чудом ти залишився живий і не замерз?

-Дрібниці. У нас на Чукотці морози бувають куди сильнішими.

ТРИ КИТАЙЦІ НА РІЧЦІ

На річці Амур купаються три китайці, і перший з них говорить:

-Яка хороша водичка.

Другий:

-Чудесна водичка.

Третій:

-Ви праві, але у нас у Дніпрі вода тепліша була.

П’ЯНИЙ І МІЛІЦІОНЕР

Іде п’яний а назустріч міліціонер такий же п’яний. П’яний до п’яного міліціонера:

-Скажіть, будь ласка, можна поміж вами пройти?

-Можна, тільки по одному.

ІНЦИНДЕНТ НА КОРДОНІ

На кордоні стоять китайці і росіяни і між собою перемовляються:

-А в вас ковбаси немає, - китайці до росіян.

Росіяни:

-А у вас Брежнєва немає.

Китайці:

-А ми у вас Брежнєва украдемо.

Росіяни:

-Тоді і у вас ковбаси не буде.

1980 р.

МІЛІЦІОНЕР І ПРОДАВЩИЦЯ

Приходить міліціонер в магазин і запитує в продавщиці:

-Скажіть, будь-ласка, а скільки коштує кілограм мозку?

-Дивлячись, чий він. Мозок професора, наприклад, коштує 10 крб, розум робітника - 60 крб, розум селянина - 85 крб, а розум міліціонера - 180 крб.

-А чому так дорого? - здивувався міліціонер.

-А ви уявляєте, скільки цих дурнів потрібно набити на один кілограм?

ХАМЛО

Прийшла жінка з похорон і розповідає чоловіку:

-А й правду говорять, що в міліції одні хами.

-А чому ти так думаєш? - запитав чоловік.

-Як хоронили нашого сусіда, то їх стільки зібралося в дворі, що й пройти було ніде. А коли заграла музика, то хоч би тобі одне хамло запросило на танець!

БАТЮШКА І МІЛІЦІОНЕР

Батюшка порушив правила вуличного руху, аж тут його зупиняє міліціонер.

- Видно, батюшка, ви надто поспішаєте в пекло?

-Та яке там пекло, раб божий, як всю смолу забрали на будівництво доріг, а чортів понаставляли, щоб за дорогами наглядали. Нині про пекло тільки помріяти можна!

ГРУЗИН І МІЛІЦІОНЕР

Даїшник вийшов з лісу і вирішив зупинити «Волгу» за кермом якої сидів водій - грузин. Той проїхав метрів тридцять зупинився і чекає, поки підійде даїшник. Даїшник теж стоїть, але бачить, що той не виходить з кабіни, підійшов сам до нього і запитує:

-Ти чому це сидиш і не підходиш?

-А ти мені не потрібний.

-А хіба ти не бачиш, що я на посту, що я даїшник?

-Ти не даїшник, ти - бандит. Даїшник стоїть на дорозі, а ти з лісу вийшов.

Нажав на газ і поїхав.

1980 р.

"ДУЖЕ ЛАГІДНЕ СЛОВО"

Вийшов із в’язниці зек. На вулиці весна. Дивиться, а в пісочку граються малюки. І так захотілось йому щось таке їм сказати лагідне, добре, задушевне. Підійшов до них поближче і голосно:

-Ну що, падли, прибалділи?

ВІРМЕН І ПРОКУРОР

За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд.Іде допит. Прокурор до вірмена:

-Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?

- А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.

ЗЕК І СЕКРЕТАРКА

Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:

-Привіт, розкладачка. Папа у себе?

Та відповідає:

-У директора оперативка.

Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:

-Кодлу привіт, папі персонально.

ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них: