Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович (онлайн книга без .TXT) 📗
-Слухаюсь, Василь Іванович.
Коли Чапаєв пішов, Петька тут же дістав курині яйця, попроколювов їх голкою, повисмоктував все, що там було, і поклав на стіл. Прийшов Чапаєв, налили по шклянці, випили.
Схопив він одне яйце, щоб запити, а воно пусте. Він друге, третє, а вони також пусті. Тоді він схопив пістолет, вибіг у двір і давай курей стріляти.
- Василь Іванович, що ви робите? - закричав Петька.
- Я їм покажу, шлюхам, як займатися самоабортами.
ДРАПАТИ ТРЕБА
Сидить Василь Іванович, Петька і Чингачгук. Петька пішов на чергування. Через декілька хвилин вбігає захеканий і знервовано до Василя Івановича та до Чингачгука:
-В дворі біляки. Що робити будемо?
-Хо... Треба подумати, - відповів Чингачгук.
-Білі вже біля порога, що будемо робити? - вдруге повторив Петька до Чингачгука і Василя Івановича.
Чингачгук:
-Хо... Треба подумати.
Петька:
-Досить думати, драпати треба!
ФУРМАНОВ І АНКА
Фурманов до Анки:
-Ну от, ти мій член знаєш, а який у Василя Івановича?
-Та як вам сказати, приблизно, як половина Петькового.
З АНЕКДОТІВ
Іде Василь Іванович обідраний, обмурзаний, брудний.
Петька: -Василь Іванович, звідки ви ідете?
-Іду, Петька, з анекдотів
АТОМНА БОМБА
Прибігає до Василя Івановича Петька і запитує:
-Скажіть, будь ласка, скільки коштує атомна бомба?
-Певно, не менше, як мільйонів з десять.
-Ого,- закричав Петька, - ви тільки подивіться, який скарб летить прямо на нас!
НАС ЗРАДИЛИ
Василь Іванович з Петькою пішли в розвідку і нарвались на біляків. Василь Іванович сховався в копичку сіна, а Петька ліг на траву. Біляки помітили Петьку. Петька підбігає до копички і говорить:
-Василь Іванович, виходьте, нас зрадили.
ВИПУСТІТЬ КОБИЛУ
Біжать Василь Іванович з Петькою від білих. Аж бачать, що їх от-от наздоженуть біляки. Василь Іванович:
-Петька, плигай на дерево.
Плигнули. Причаїлись. Сидять.
-Ой, Петька, - жаліється через деякий час Чапаєв, - більше не можу...
-А в чому справа?
-Ноги не витримують.
-Василь Іванович, а ви випустіть кобилу, яку тримаєте між ногами.
ПРИВІТ, ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ!
Приходить Петька до своєї подружки Анки і пропонує разом піти в гості.
-Та мені нема чого вдягти, - відмахнулась Анка.
Петька відкриває шафу:
-Ситцеве, креп-жоржетове… Привіт, Василь Іванович.
ПЕТЬКА В ЯМІ
Прийшов Петька в гості до Чапаєва. Посиділи як "годиться", а вранці просинається в ямі для відходів. Запитує у Василя Івановича:
-Що трапилось? Чому я тут?
-Коли ти взяв мою тещу, - розповідає Чапаєв, - і всунув їй в недозволене місце віник, а потім скинув з другого поверху, говорячи, що буслі приносять щастя, - я ще стримався. Коли ти затис дверима мої яйця і сказав, що це сливи, - я теж ще стримався.
Але коли ти плигнув Котовському на плечі і закричав: - Кому коня? - тут уже моє терпіння скінчилося!
ДВА КИТАЙЦІ
Місто Одеса. Вулиця Мао Цзе Дуна. В минулому - Деребасівська.
Кав’ярня "Зоря Сходу". В минулому називалась "Алі паруса".
Сидять два китайці і їдять рис. Перший до другого:
-Слухай, Мойша, а все-таки при Радянській владі жилось краще.
-Ой, Абраша, я ж тобі говорив, що не треба очі щурить.
МОРЖІ
Ідуть два єврея, а назустріч їм росіянин і говорить:
-Привіт, моржі!
Євреї переглянулись від подиву і запитують в росіянина:
-Іван, а чому ти нас назвав моржами?
-Моржі, це скорочено. Ну, не можу ж я вам сказати:
-Здорові були, морди жидовські.
ПРИБРАВ ДИВАН
-Абрам, твоя Сара тобі зраджує на твоєму дивані.
-З ким?
-З Іваном.
-То й що?
-А ти міри хоч які прийняв?
-Аякже.
-Які?
-Викинув диван.
НАЦІОНАЛЬНИЙ КОСТЮМ
Син Мойши Абрам прийшов із школи додому і говорить:
-Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.
Сара:
-Мойша, ти чуєш, цей малий нахал хоче завтра вдягти твою пижикову шапку і дублянку.
1985 р.
КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА
Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама. Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно. І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались.
А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…
В ЗВІРРАДГОСПІ
В одному звіррадгоспі проходило засідання правління. На порядку денному стояло всього два питання:
Перше, звіт адмініністрації про виконання плану. І друге питанння, відпускати чи не відпускати Мойшу в Ізраїль, згідно поданої заяви.
По першому питанню виступив головний агроном радгоспу і назвав усі причини невиконання плану. Потім приступили до другого питання:
-Ну то як, товариші-колгоспники, відпустимо Мойшу в Ізраїль, чи ні? Які є пропозиції?
-Відпустимо, але за умови, якщо він сплатить всі ті затрати, які понесла держава на його освіту та його добробут.
-А скільки я повинен сплатити? - запитав у членів правління Мойша.
-57 тисяч карбованців.
-Вам готівкою чи безготівково?
-Давай краще готівкою.
А коли взяли готівку, то вияснилось, що план за першу половину року виконали та ще й перевиконали. Тут піднімається голова правління і звертається до присутніх:
-Так от, шановне товариство, у мене пропозиція: чи не краще замість песців та лисичок розводити євреїв?
НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ
Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:
-Насильник, насильник! Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:
-Гвалтівник, я Ізя з Одеси.
Підходить носильник:
- Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.
ДІДУСЬ І ВНУК
Запитує внук у дідуся:
-Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?
-Люди, онуче, пішли від мавпи.
-А від якої мавпи пішли вірмени?
-О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.
-А від якої мавпи пішли євреї?
-О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам - гутан.
-А від якої мавпи пішли росіяни?
-О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.
-А від якої мавпи пішли негри?
-О, синку, від них пішли мавпи.
1980 р.
РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ
Приходить один єврей до другого і говорить:
-Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.
-Так я по паспорту - росіянин.
-Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.
АБРАМ І МУХА
-Абраме, говорить Мойша, на тебе муха сіла.
-І що ти цим хочеш сказати, що я дермо?
-Та я тобі цього не хочу сказати, але ж муха краще знає.
1980 р.
ЕКСПЕРИМЕНТ
Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.
