Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗

тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в

процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За

исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я

недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,

подожди. Уйдешь ты на работу.

***

Эта сцука в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три

дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт

за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо–ро–

шо! Нассал под кресло. Зашибииись!

***

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все по-

рядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё

горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ».

Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик,

что ты размяукался?». Сколько ни бился – всё равно криво ходит,

жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.

Ну, хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я

ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги – форели под-

сунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на

Эту – быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт.

Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду под-

вернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа

от зависти жопная резинка треснула.

***

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполни-

тель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаил-

ся за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет

вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток

на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны.

Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом,

побелел и трясся. А мне что? Я под ванной си-

дел и хихикал.

***

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду,

надо выдавать мне премию – ещё плюс три па-

142

кета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь

тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

***

Нассал под кресло. Хорошо!

***

Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать:

«Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо

себя ведёшь?». Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла.

Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом

она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка откры-

тая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими ра-

достями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг,

рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!».

Наутро после этого космет – дерьма сел срать – хорошо пошло,

мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

***

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт

и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!». Обиделся.

***

Нассал под кресло. Хорошо!

***

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные

соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков –

осколков – ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл.

Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:

«Блин, скотина, зачем опять весь туалет зассал – засрал – зако-

пал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!». Нечувствительные, без-

дарные уроды.

***

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я

их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать

кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом

страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать:

«Ах, котик нам спасибо говорит!». Дубина стоеросовая. Я ж пря-

мым текстом ору: «Ище дайте!». Не дали. И коврик стираный они

в туалет зря положили, да.

***

Нассал на коврик. Хорошо!

***

143

И СНОВА КОТ…

В одной деревне жил священник и был y него кот. Священник

кота очень любил, поскольку был одинок. Однажды вечером он не

обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и

бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и

участок y него были скромные – кот залез на веpхyшкy дерева и си-

дел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина

кот жалобно замяукал, да так что сердце y того чутьт не разорвалось

от жалости. Но, как снять перепyганное животное? Уговоры и при-

манивания эффекта на дали... Но, мы, слава Богу, не в средние века

живем – священник пpидyмал такой ход: привязать к деpевy веpевкy

и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам

спрыгнет, или он его возьмет. Веpевкy он конечно, привязал и дере-

во машиной наклонил.

Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял –

куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в мо-

мент близости дерева с землей – рогатка получилась еще та! Кот вы-

шел на баллистическую оpбитy в мгновение ока, так что священник с

его слабоватым зрением так и не понял – куда же делось животное?

По соседству со священником жила женщина с маленькой доч-

кой. Дочка частенько просила у мамы разрешения принести в дом

какую-нибудь зверушку. Но, нафига козе баян? И так с дитем забот

хватает. Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню: «Ма-

мочка, давай возьмем кошечку...». – «Нет, доченька, мы себе не мо-

жем этого позволить». «Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду,

слушаюсь во всем...». Мама призадумалась – ребенок и в самом

деле чуть ли ангел, не рявкать же, как Жеглов «Я сказал!». И решила

все спихнуть на Бога: «А ты доченька, помолись, попроси y господа

кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет».

Послушный ангелочек преклонил pозовые коленки перед иконой и

направил мольбы Богу.

После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот

самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.

Мама была в шоке...

ПРИКЛЮЧЕНИЕ

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот

Матроскин вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.

Двигаясь поступательно, Матроскин в конце пути уперся головой

144

в побелку стены. Тут он задумал

развернуться, да не удержался

на узкой дощечке и стал медлен-

но, но неотвратимо падать вниз.

Стороннему наблюдателю было

видно, что свободное падение

никак не входило в планы кота,

ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало

помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно наби-

рая скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе

дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой

головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от

времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы на-

ходились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и

иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным

звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солн-

це, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это

что-то было не только темное, но и мягкое. Матроскин, обхватил

голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами, и,

не переставая вопить от радости, выпустил когти. Дядя Федя радо-

сти кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев,

он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных

летающих и от страха заорал еще громче, чем Матроскин. Своими

отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на

скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» – заключила одна

из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону но-