Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗

боже мий, боже!!!».

И тут повторяется стук в дверь и еврейский голос за сценой:

«Ой, не волнуйтесь Вы так: это – гестапо. Олег дома?». Занавес.

Публика и артисты плачут…

МАРШ ПО-СОВЕТСКИ

В начале весны 1857 года по улицам Нью-Йорка маршем

прошли проститутки с требованием выдать зарплату матросам,

которые им изрядко задолжали. Спустя какие годы, уже не помню,

были еще подобные марши, приуроченные к этому дню.

8 марта 1910 года германские революционерки Клара Цеткин

и Роза Люксембург вывели на улицы немецких городов своих кол-

лег местных проституток с требованием прекратить произвол со

стороны полиции и позволить им создать собственный профсоюз

проституток, уравняв их тем самым с остальными профессиями.

И лишь позднее, в советской истории – демонстрацию прости-

туток заменили на демонстрацию «трудящихся женщин».

ПИСЬМО

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо:

«Товарищ полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц?».

Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода

заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает,

в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с

двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: «Что

с сыном!?» – и потрясает письмом. Там написано: «Дорогая мама,

прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл

полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк, и я два месяца пробол-

297

тался на орбите». Еле отбились от «Комитета имени солдатской

матери», они всё на полном серьёзе восприняли и явились вместе

с мамой сына забирать.

КОМУ ВЕЗЕТ…

Собралась зимой в одном из общежитий Томского Академго-

родка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через

некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть

свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слег-

ка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не

в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Ми-

гом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали,

в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали вы-

глядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном

соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет,

вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что: а) он аб-

солютно и непоправимо цел; б) он стал объектом нежелательного

внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на

крики (время было еще не позднее).

Так как насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он

не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крик-

нуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: «Ну, так что, две

брать или три?».

НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ

Жизнь актеров многогранна и непредсказуема! В одном доме

офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской

войны. Уровень сами понимаете – все говорить могут только с суф-

лером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать

на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздума-

лось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого

коня. Идет себе спектакль, публика

скучает, пока в положенном месте

не выезжает тот командир, побли-

же к суфлерской. Народ несколько

оживился. Говорит командир речь, а

тут коню приспичило – отваливается

у него во-от такой член, и начинает

отливать. В зале уже веселье. Вдруг

298

командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что

льет-то он прямо в будку суфлеру!

Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский

член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли

под кресла…

УТОЧНЕНИЕ

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

«Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию

расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать». В это вре-

мя генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал

бумагу и спрашивает: «Кстати, лейтенант, где вы подхватили но-

вость о нашем расформировании?». На рынке, товарищ генерал.

Бабка Агафья сообщила». Генерал: «Голубчик, а не сможете вы

еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переве-

дут после расформирования?».

ТАБЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ

Эту историю рассказал начальник аэроклуба, в прошлом, во-

енпред в Египте, где обучал египетских летчиков мастерству. Я не

буду врать, не помню точно, о какой

модели МИГа тогда он мне говорил,

но точно помню, что стояло на нем

только ракетное вооружение класса

воздух – воздух. При этом Ф–4 «Фан-

том» имел пушечное вооружение...

Представители МО СССР на вопросы

военпредов о том, как воевать с Ф–4

в условиях, когда закончились ракеты, был дан ответ: «Товарищи

офицеры, Вы воспитаны в традициях лучших асов Советского Со-

юза. Проявите наконец-то смекалку! Е–мое, у Вас же есть табель-

ное оружие, вот и применяйте его!!!».

ВОЗМЕЗДИЕ

В одной из частей Группы Советских Войск в Германии, еще в

застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель му-

соровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на

велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир

разоряется перед строем: «Немец! Ветеран! Прошел вторую ми-

ровую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома,

299

его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется –

возмездие!».

СМЕЛОСТЬ

В одном военном училище жил – был генерал из чудаков на

букву «М». В общем, козел он был порядочный, курсанты его

люто ненавидели. Конец обучения, торжественный выпуск, и так

далее. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна генералу на

фуражку. Генерал Мудаков снимает фуражку – долго – долго на

нее смотрит, потом пытается вычислить – из какого окна на него

плюнули. Так как все окна открыты, это сделать не представляет-

ся возможным. Тогда генерал громко кричит: «Если ты мужик –

выгляни!». Через некоторое время из окна высовывается харя. В

противогазе!

ПОЖАРНИК – 1

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке

одна бабуля в бане гнала самогон в два часа ночи. Гонит она са-

могон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили.

Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать.

А тут сосед на крыльцо вы-

шел покурить. Бабка просит сосе-

да: «Пригляди за аппаратом, пока

внучку укладываю». Докурил со-

сед папироску, заходит, значит, в

баню и видит, что в корыте, в ко-

тором змеевик охлаждается, воды

нет. Ну он берет ведрa – да на ко-

лонку. А в это время по деревне

милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топится – смекну-

ли – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну,

думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед

с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяс-

нительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан

самогону, выпил и сидит, скучный такой.

Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: «Объяс-

нительная. Вышел, я, значит, в два часа ночи на крыльцо покурить,

вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал.

Прибегаю, а там менты самогон варят».

300