Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книга регистрации TXT) 📗

ПОЖАРНИК – 2

Изобрели немцы спирт, крепостью

1000 градусов. Ну, понятное дело, испы-

тать надо. Дали американцу – тот только

понюхал, загнулся. Дали немцу – глоток

сделал, тоже загнулся. Что ж делать то?

Ну, решили изобретатели последнюю по-

пытку сделать – дать попробовать свое

изобретение русскому. Приезжают в Рос-

сию, едут к какому-то сохранившемуся

колхозу, вдруг, глядь, навстречу им трак-

тор К–700. За рулем – понятное дело, мужик, с беломориной. Тор-

мозят его немцы, и выпить предлагают. «Ну, фрицы, наливайте» –

говорит мужик. «Только ты, типа, учти, мужик, – предупреждают

его, спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели. .».

«Наливайте, – перебивает их мужик, – не томите душу...». Налива-

ют ему. На донышко... «Вы что ж это, гады, – обижается мужик, –

краев не видите?». Немцы начинают офонаревать, но, тем не

менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан,

выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает.

Немцы, уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед.

Вдруг видят – трактор останавливается, из него вылетает мужик

и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет

башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров

все повторяется...

Подбегают немцы к нему: «Тебе что, мужик, нехорошо?». «Да

нет, – отвечает тот, – нормально, только вот, когда рыгаешь, ворот-

ник рубахи загорается...».

ПОЖАРНИК – 3

В стародавние времена функционировал на территории воен-

ной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушите-

ля. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. При-

шел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает

с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над

унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедно-

му майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил

огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом:

«Помогите–е–е–е!!!».

301

На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину,

хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет

струю в унитаз.

МЕТОД ВОСПИТАНИЯ

Я – офицер спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам всег-

да предъявляю ксиву – вездеход. Они,

как правило, козыряют и желают доброго

пути. В пяти кварталах от моего дома зна-

ют и меня, и мою машину. И вот только что:

прямо передо мной какой – то водила не

пропустил пешехода на зебре – инспектор

его тормозит и начинает воспитывать. Я

злорадно ловлю кайф (так ему и надо, раз-

велись, понимаешь...), пропускаю пеше-

хода и... он меня тоже останавливает! Не

дожидаясь подхода инспектора к машине,

вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием

разобраться. При приближении вижу, что ГАИшник воспитывает

молодую (лет 20) девку, водительницу «Land Cruiser». Он под-

нимает руку, указывает на меня и говорит ей: «Вот, смотри, на-

стоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук

и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия,

разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить

всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?».

Вот такой оригинальный метод воспитания!

ГРИБНИКИ

Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие моро-

зильные установки, скупают грибы

– ягоды у населения, и везут на грузо-

виках в Германию. В окрестных рай-

онах всюду появились пункты сбора

грибов, и местное население бегает

по лесам в поисках грибных полян,

даже бутылки уже бросили собирать,

грибы выгоднее.

Приходит в этот пункт друг мой,

у него дачка недалеко, и просит гри-

302

бочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел

домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет

ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население ак-

куратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.

Интересно, немцы нас по-прежнему ненавидят, или уже чу-

точку больше?

ДИВЕРСАНТ

Мой товарищ после пехотного училища попал служить в Гер-

манию, в должности командира диверсионно – разведыватель-

ной группы. Первые учения. Как обычно наши против не наших.

Наши диверсанты в их тылу – их в нашем. Наша контрразведка

ловит ихних и наоборот. Короче мужские игры на чистом воздухе

в полный рост. Молодой лейтенант рвет из-под себя, все-таки пер-

вый раз сам начальник.

Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам.

К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордо-

сти, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничто-

жить вражий ЗКП (запасной командный пункт). И тут лейтенант,

прокладывая маршрут по карте ошибается... Ночью вышли к пред-

полагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней даже

без раствора. Ясно – солдаты на скорую руку строили. Лейтенант

дает команду всю взрывчатку, что осталась – под стену. Взрыв!!!

Камни во все стороны!!!. Уходим...

Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно,

по условиям учений собак быть не должно. А собаки все ближе.

А группа-то по легенде на территории противника. Короче, руки

в ноги и бежать. От собак оторвались к вечеру, перепробовав

кучу уловок. Радостные прибегают на место встречи с посредни-

ком. Посредник, страшный лицом, в

крик: «Ты тетрадь УЖЕ заполнил?» (У

командира группы рабочая тетрадь,

где заносится информация не нано-

симая на карту – где был, что видел и

т. п.). Лейтенант, серея лицом: «Кроме

ЗКП...».

Посредник: «Какое ЗКП?!!! Ты па-

мятник архетектуры 16-го века рва-

нул!!! Немцы уже ноту выслали в Мо-

303

скву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь, чтобы не придраться

было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали». Через час

примчалась контрразведка и увезла всю группу на дознание. Два

дня вопросы – допросы, обычная следственная мутотень.

Вечером второго дня повели к начальнику комиссии по раз-

боркам. Генерал–лейтенант, в ипостаси доброго дядюшки, вкрад-

чиво так спрашивает: «Лейтенант, мы тут одни, дело закрыто, с

немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер офицеру ведь это

ты ж, касатик, памятник рванул?!». Лейтенант: «Никак нет, това-

рищ генерал–лейтенант!». Генерал: «Ну–ну. Не ты, так не ты. Мо-

жешь идти». Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кру-

гом и слышит в спину: «Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!».

ХОР

Исторический факт: еще до первого полета человека в космос

спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи

человеческой речи – для проверки голосовой связи между Зем-

лей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать,

русские отправляли на орбиту пилотов – смертников, чьи голоса

перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.

После этого советские ракетостроители запустили кассету с за-

писью хора Пятницкого...

ХОМЯК

Жил – был один моряк. Так как был он холостым, то друзья по-

дарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс, и моряк

озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те – наотрез.

Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устро-

ил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек –