Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений - Карпавичус Артем (читать хорошую книгу .txt, .fb2) 📗

Далее каждую среду из шляпы достают 3 бумажки, и партнеры совместно выбирают один вариант, подходящий по погоде и их состоянию. Организацию мероприятия на четной неделе осуществляет муж, а на нечетной жена. Если активность понравилась обоим партнерам, то бумажку помещают обратно в шляпу, если нет, то выбрасывают.

Шаг 5: Фиксируем договоренности.

Предполагается, что каждый партнер мотивирован следовать своему благому намерению и будет выполнять свою часть договоренности. Никто не будет испытывать чувство вины или бояться отдаления от партнера. Мотивация к соблюдению договоренностей по балансу личного и общего пространства состоит не в избегании вины и страхов, а в благом намерении состоять в гармоничных отношениях.

Избегание

Краткое описание ситуации: партнеры жалуются на постоянные мелкие ссоры и серость супружеской жизни. Не видят никакого смысла оставаться вместе, кроме как из-за детей, но и этот мотив уже не видится достаточно веским. Пришли убедиться, что ничего уже нельзя сделать, чтобы развестись со спокойной душой. Отрицают существование любовников/любовниц. По шкалам «секс», «быт» и «ценности» ставят высокие оценки за секс (7) и ценности (7), но низкую оценку за быт (2). Низкую оценку за быт мотивируют постоянными стычками по мелким вопросам. Жена жалуется на следы от кофе на скатерти, а муж жалуется на бессмысленные дорогие покупки жены. Времени вместе проводят мало, но если проводят, то обоим интересно. Развод ассоциируют с долгожданным сбросом «ноши» отношений друг с другом.

Теперь идем по шагам.

Шаг 1. Наблюдаем за поведением.

Оба партнера спокойны, по отношению друг к другу демонстрируют скорее усталость и некоторое разочарование, чем неприязнь или раздражение. Никто не хочет выступать инициатором развода, а ждет «освобождения» от второй стороны.

Не дождавшись инициативы друг от друга, за индульгенцией на развод пришли к психологу. Ни на что глобально не жалуются, только на бытовые шероховатости, сексом занимаются по обоюдному желанию и согласию.

На прямой вопрос, любите ли вы друг друга, отвечают – да, но не так, как раньше. Всем видом показывают, что работать над отношениями не готовы, на сотрудничество с психологом для сохранения отношений не идут. Любые попытки организовать открытый диалог о проблеме воспринимают со скепсисом, отрицая само существование проблемы. Демонстрируют желание просто получить индульгенцию и развестись с чистой совестью.

Шаг 2. Формируем гипотезы благого намерения.

Благое намерение мужа: не принимать на себя ответственность за развод.

Благое намерение жены: не принимать на себя ответственность за развод.

Шаг 3. Обсуждаем свои гипотезы благого намерения с источником поведения.

После озвучивания гипотез благого намерения оба партнера с ними не согласились. Аргументация жены – дело не в ответственности, а в тщетности попыток исправить ситуацию. Аргументация мужа подобна – мы пытались, ничего не вышло.

Шаг 4. Обсуждаем альтернативные способы достижения цели благого намерения источника поведения.

Супругам было сказано, что индульгенцию на развод им никто не сможет дать, никто не имеет права брать на себя их ответственность, они должны принять решение сами. С учетом того, что ни один из партнеров не идет на контакт ни друг с другом, ни с психологом, им было предложено разъехаться на два месяца для самостоятельного формулирования причины намечающегося развода. Предложено прийти на консультацию по истечении этого срока.

Шаг 5. Фиксируем договоренности.

Определили дату следующей консультации.

Вторая консультация.

Краткое описание ситуации: после первой консультации разъехались, но съехались спустя три недели и сразу пришли на консультацию на пять недель раньше оговоренного срока. По сути, в совместной жизни ничего не изменилось – вся та же серость и усталость друг от друга. На прямой вопрос, зачем же вы тогда съехались, пространно и уклончиво отвечают, что так проще детей возить в школу и на секции. В вопросе о принятии решения о разводе динамики нет, все так же никто не готов решиться. На вопрос, мотивированы ли вы продолжать отношения, дают ответ – не знаю. На вопрос, чего вы избегаете, какую тему вы тщательно избегаете дома и в этом кабинете, какая тема вашего брака самая травматичная – молчание с обеих сторон. На вопрос, что вы не можете простить вашему партнеру, жена быстро вспоминает измену пять лет назад, а через секунду муж говорит, что не может простить ей месть за измену в виде секса с его другом. На вопрос, обсуждали ли вы когда-нибудь произошедшее друг с другом, ответ – «нет» с обеих сторон. На вопрос, почему вы не обсуждали эту тему, – ответ в ключе «а что тут обсуждать, мы предпочли перелистнуть эту уродливую страницу нашего брака и жить дальше». Дальнейшие попытки углубиться в тему измены пресекались обоими партнерами под предлогом якобы отсутствия связи их сегодняшних мелких бытовых проблем с этим тяжелым событием из прошлого.

Шаг 1. Наблюдаем за поведением.

Оба партнера отчаянно демонстрируют внешнее спокойствие. Зрительный контакт не поддерживают ни друг с другом, ни с психологом, еще больше прижались к противоположным подлокотникам дивана, полностью исключив телесный контакт друг с другом. Любые попытки организовать открытый диалог о проблеме воспринимают с раздражением, отрицая любую связь текущего состояния их отношений с проблемой измены. Смотрят на часы, демонстрируют желание побыстрее закончить сессию.

Шаг 2. Формируем гипотезы благого намерения.

Благое намерение мужа: не испытывать отрицательных эмоций, связанных с обсуждением травматичного эпизода.

Благое намерение жены: не испытывать отрицательных эмоций, связанных с обсуждением травматичного эпизода.

Шаг 3. Обсуждаем свои гипотезы благого намерения с источником поведения.

После озвучивания гипотез благого намерения оба партнера с ними не согласились. Аргументация сторон состоит в том, что оба отрицают само существование проблемы. На уточняющий вопрос, а почему вы тогда простить этого друг другу не можете, ответ – чтобы предостеречь вторую сторону от подобных оплошностей в будущем.

Возвращаемся в шаг 2. Формируем гипотезы благого намерения.

Благое намерение мужа: обезопасить свой брак от измен.

Благое намерение жены: обезопасить свой брак от измен.

Снова шаг 3. Обсуждаем свои гипотезы благого намерения с источником поведения.

После озвучивания гипотезы благого намерения оба партнера с ней согласились.

Шаг 4. Обсуждаем альтернативные способы достижения цели благого намерения источника поведения.

Супругам было предложено увидеть связь текущего состояния их брака с неразрешенным конфликтом измены. Защита от измен в виде перманентной обиды друг на друга, мягко говоря, не самый оптимальный вариант удержания ситуации под контролем. Сама по себе обида не пройдет, ее надо обсуждать, сделать это будет куда менее болезненно, чем пройти через развод и через два года осознать, что совершили огромную ошибку. В процессе проработки обиды будут найдены гармоничные способы защиты брака от измен, к примеру доверие и вера в то, что не все негативные сценарии повторяются.

Шаг 5. Фиксируем договоренности.

Определили формат семейной терапии.

На примере конфликта в стратегии избегания мы с вами видим, что это самые трудно прорабатываемые конфликты. Проблема таких конфликтов в том, что обе стороны отчаянно избегают проблему. В соперничестве обе стороны кричат о проблеме, в принуждении одна сторона кричит, а другая тихонько стонет о проблеме, а в избегании обе стороны молчат, как рыба об лед. Далее, под это молчание каждая сторона умудряется еще и положительные последствия своего избегания себе напридумывать. Годы идут, конфликт не решается и начинает обрастать слоями якобы бытовых проблем, что только утрудняет доступ к источнику настоящего напряжения в браке. Так или иначе, выход из любого конфликта один: надо разговаривать друг с другом, спокойно и последовательно. Предложенная технология из пяти шагов является инструментом для гармоничного разрешения конфликтов только в тех парах, в которых партнеры готовы разговаривать друг с другом.