Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений - Карпавичус Артем (читать хорошую книгу .txt, .fb2) 📗

1. Если партнеры ругаются так, что мне иногда приходится выводить одного из них из кабинета, чтобы понять суть обращения, то, скорее всего, они пытались решить свой конфликт через соперничество. Соперничество – это стратегия прохождения конфликтов, при которой стороны используют инструменты контроля над ситуацией и за действиями партнера, давление на партнера, создают перевес в свою сторону любыми средствами и провоцируют партнера на совершение ошибок. Так вот, как только кто-то один остается в кабинете, он не пытается разобраться в ситуации и решить проблему, а всеми силами пытается привлечь психолога на свою сторону, вплоть до предложения денег. Мотивация сторон в данном случае – не решить проблему, а доказать всему миру и второй стороне, что именно его позиция и точка зрения правильная. В соперничество часто сваливаются конфликты выбора, где и какую покупать квартиру или машину, куда отдавать детей учиться, где проводить отпуск, куда инвестировать деньги и прочее. В таких случаях я обычно прошу каждого партнера спокойно и беспристрастно объяснить мне мотивацию и аргументы второй стороны. Как правило, этого бывает достаточно, ведь в большинстве случаев выясняется, что стороны хотят примерно одного и того же, а весь сыр-бор разводят по другим причинам, к конфликту не относящимся.

Соперничество – это стратегия прохождения конфликтов, при которой стороны используют инструменты контроля над ситуацией и за действиями партнера, давление на партнера, создают перевес в свою сторону любыми средствами и провоцируют партнера на совершение ошибок.

2. Другая неправильная стратегия прохождения конфликтов – это принуждение. Такие пары на первой сессии выглядят как два человека из разных миров. Один партнер активный, хорошо идет на контакт, показывает намерение сотрудничества с психологом и всячески вкладывается в терапию, в то время как второй партнер полностью пассивен, создается впечатление, что его буквально за шкирку привели на сессию. Можно предположить, что конфликты в этой паре решаются путем постоянного принуждения одной из сторон, ее интересы никогда не учитываются. Раньше это могло быть соперничеством, которое всегда выигрывала только одна сторона, а потом вторая сторона совсем перестала в себя верить и сопротивляться. И вроде бы все должно быть хорошо, активная сторона должна быть рада, она везде в выигрыше и все делается в соответствии с ее интересами, а условно «проигравшая сторона» должна, наконец, успокоиться и расслабиться оттого, что рядом есть партнер, который знает, как для них обоих будет лучше. Но не тут-то было! Быть в паре с человеком, у которого подавлена свобода воли и вера в то, что он сам может управлять своей жизнью, весьма сомнительное удовольствие. Принуждающие партнеры в таких парах часто жалуются в духе: «Что-то он у меня такой пассивный», «Ой, она ничего от жизни не хочет, домашняя жена без интересов и перспектив, все время ее тащу», «Ой, он все время лежит на диване, расшевелить его нереально». В итоге обе стороны чувствуют себя проигравшими, а иначе и быть не может – стратегия принуждения не имеет других вариантов, всегда будет грустный итог. В таких случаях я обычно прошу высказываться только «подавленную» сторону, а принуждающему партнеру предлагаю послушать и по-настоящему познакомиться с человеком, с которым он уже много лет живет.

Быть в паре с человеком, у которого подавлена свобода воли и вера в то, что он сам может управлять своей жизнью, весьма сомнительное удовольствие.

3. Третий вариант неправильного прохождения конфликтов – это избегание. На сессию такие партнеры, как правило, приходят в ровном расположении духа, спокойны и доброжелательны друг с другом, но на первых минутах заявляют: «Мы в шаге от развода». На мой вопрос, что вас привело к такой мысли, вразумительного ответа получить не удается ни от одной из сторон. Партнеры проговаривают, что время от времени ругаются, но сами толком не могут вспомнить, из-за чего. При этом суммарные оценки по шкалам секс, быт и ценности вполне могут быть выше середины, но что-то идет не так, а что именно – сформулировать партнеры не могут. В этот момент я понимаю, что когда-то в этой паре произошла одна или несколько конфликтных ситуаций, которые пара по каким-то причинам не стала разрешать, они просто проигнорировали конфликт. Каждый как-то адаптировался к неудобной ситуации и понадеялся, что со временем все как-то само собой уляжется. Но, к сожалению, нерешенные конфликты сами собой не разрешаются, а накапливаются и отравляют жизнь в паре. Выход один: надо углубляться в каждую сферу – секс быт и ценности – и подробно разбирать ее. Практика показывает, что в избегание чаще всего попадают конфликты в сексуальной сфере и в сфере ценностей. Про ценности мы с вами еще поговорим, а секс мы с вами уже разобрали. Партнерам кажется, что секс обсуждать неприлично, неудобно, неловко и т. п. При первичной оценке по шкале секса они оба, пряча друг от друга глаза, поставили 5–7 баллов из 10, и вроде бы все в порядке. А когда начинаешь углубляться, то выясняется, что жена никогда не испытывала оргазм с мужем, а муж не инициирует секс с женой потому, что она в этот момент выглядит как человек отбывающий наказание. Вслух они признаются, что адаптировались через мастурбацию, а на индивидуальных приемах выясняется, что у жены есть любовник на протяжении лет эдак 5–7, а муж – завсегдатай домов терпимости. Однажды в сексе у них что-то пошло не так, и, вместо того чтобы решать проблему друг с другом, оба партнера почему-то предпочли решать эту проблему с кем-то на стороне, другими словами, предпочли избегать сексуальный конфликт в своей паре. В этом случае проговаривание друг с другом своих потребностей в сексе, пусть даже в кабинете психолога, уже само по себе терапевтично, невзирая даже на некоторую лабораторность условий кабинета. Далее в 99 % случаев выясняется, что никаких заоблачных требований друг к другу у партнеров нет, и в итоге секс в паре из конфликтной зоны перемещается в гармоничную.

Нерешенные конфликты сами собой не разрешаются, а накапливаются и отравляют жизнь в паре.

В избегание чаще всего попадают конфликты в сексуальной сфере и в сфере ценностей.

Запомнить для себя три неправильных стратегии прохождения конфликтов в отношениях очень просто, по аналогии с новогодней песенкой: три белых коня – декабрь, январь и февраль – уносят в звенящую снежную даль, а другие три коня – соперничество, принуждение и избегание – уносят отношения в развод. Одно осознание этого, даже только одним из партнеров, уже дает хороший прогноз на решение конфликта. Ведь если хоть одна из сторон понимает, в какую из трех неправильных стратегий свалился их конфликт, она либо сразу меняет свое поведение, либо как минимум мотивирована изменить его, чтобы правильно разрешить конфликт.

Возникает вопрос, а как изменить свое поведение, чтобы конфликт разрешился гармонично? Какую тактику применяют психологи в своих кабинетах для того, чтобы партнеры наконец-то правильно друг друга услышали и поняли? В чем состоит «магия» кабинета психолога, в котором так высоки шансы на счастливое разрешение ситуации?

В любви, как и на войне, конечно, все средства хороши, но мир достигается только за столом переговоров.

Начнем, пожалуй, с последнего – с развенчания «магии» кабинета психолога. В запросах на разрешение семейных конфликтов вся магия сводится к тому, что психолог эмоционально не вовлечен в ваш конфликт. Конец. Да, вот так, и добавить нечего. Понятно, что хороший психолог владеет всякими там технологиями, но я с вами технологией поделюсь, в ней ничего трудного нет, гораздо труднее выровнять эмоциональный фон партнеров. Конфликты в эмоциях не решаются, а усугубляются, крики и взаимные обвинения только снижают шансы на гармоничное разрешение конфликта. В любви, как и на войне, конечно, все средства хороши, но мир достигается только за столом переговоров. А чтобы переговоры прошли хорошо, к ним надо спокойно подготовиться по технологии, в которую я обещал вас посвятить. Все делается через благое намерение, определять которое мы с вами научились в прошлой главе.