Под крестом и полумесяцем. - Смирнов Алексей Константинович (читать бесплатно полные книги txt) 📗
— Да я ее всю жизнь знаю! Она и сорок лет назад была такая. А почему? — И, со страшными глазами, с лицом багровым: — Не топчет ее никто, не топчет!..
* * *
Рецепт коктейля «Старшая медсестра»: кофеинчик, аскорбиночка, глюкозка, дальше — спирт.
* * *
Сияющая заведующая вошла в ординаторскую.
— И не повернув головы кочан, и чувств никаких не изведав, с презреньем берет паспорта датчан и разных прочих шведов.
— Это вы к чему? — осторожно осведомился автор.
— Да вот девица шла по коридору и не поздоровалась.
* * *
Доктор М. посетила с маленьким сыном цирк.
— Представляете?.. Он мне говорит: «Мама, слон — не настоящий!» Я его спрашиваю: «Сынок, почему?» А он отвечает: «У него бивней нет!.. „Ну, я и говорю: „Ведь это слон, не мамонт! Откуда у него бивни?“ Он не унимается: „Нет, должны быть бивни! Не настоящий слон!“ Что делать? Спрашиваю: «Может быть, это не слон, а слониха, без бивней-то? Ты внимательно смотрел, вспомни — яйца у него были?“
* * *
А. В., собиратель этикеток, обратился к доктору С.:
— Послушай, ты же заведующий. Воспользуйся правом первой ночи!
— ???..
— У тебя там тетка в палате лежит, слева, возле окна. У нее на тумбочке — сок в очень любопытной бутылке. У меня такой нет. Найди предлог, реквизируй!
* * *
Медсестра, работающая в клизменной, повесила на стену картинку: натюрморт. В прошлой жизни картина была частью конфетной коробки. Изображены: шоколадки, конфеты, два бокала, наполненные то ли коньяком, то ли ликером.
Выбор художественного сюжета породил естественный вопрос: почему?
— Сердце отдыхает на этой картине, — сказала сестра. — Вот закачиваю воду, а сама представляю, будто наливаю в рюмку.
* * *
Доктор М. жаловалась на перебои с электричеством в ее квартире.
— Лампочки вылетают! — объясняла М.
Заведующая отделением оторопела.
— Неужели лампочки вылетают? — поразилась она.
Еле успокоили.
* * *
Заведующая предалась воспоминаниям.
— Шли мы как-то раз с подружкой, а у меня на руке были противоударные часы. И подходят к нам двое, говорят: «Снимай часы!» А я-то помню, что они противоударные, сняла их и трах об землю! «Вот теперь, — говорю, — бери». За нами-то наши ребята шли, так они этим двоим надавали. А подружка моя убежала за милиционером; возвращается вся в слезах: он, говорит, не пошел. А я этим говорю: «Ваше счастье, козлы. Но если еще раз пойдете — все!..»
* * *
М. сидела и жаловалась, что в школе на ее сына клевещут: он, дескать, ругается матом. А он отрицает.
Заведующая нахмурилась:
— Надо сходить, посидеть на уроке…
— Вы смеетесь! — горько усмехнулась М. — Кто же меня пустит?
— Я могу сходить, — сказала заведующая, подумав.
* * *
Приемное отделение. Вечер. Доктора С. и К. (уролог) развлекаются. Тема — стиральные машины. К. похваляется своей: как она хорошо стирает, как много умеет делать, сколько кнопок, сколько ест электричества…
С. пошел ва-банк:
— У меня вообще… сама разъезжает и ищет, что бы выстирать. Подъедет, нюхает носки, сигналит — пора!
Главное: сестры разинули рты, распахнули глаза:
— Да?.. Правда?..
* * *
Президент России Владимир Путин приехал в Санкт-Петербург и сделал подарок ветеранам войны: пожаловал им 80 путевок в близлежащий санаторий.
…Ночью в больницу привезли оттуда первого: инфаркт.
— Осталось 79, — заметил доктор С.
* * *
— Какая у вас заведующая замечательная, — сказали хирурги. — Милашка! Тутси!..
* * *
Привезли нетрезвого человека, которого долго били топором. Он и без того был инвалид, с ямой на черепе от былых единоборств, так ему и по яме дали снова, и по рукам, и в лоб, и по спине…
Сидит — довольный! Смеется, улыбается…
— Кто тебя бил?
— Это наше дело…
* * *
Урологическое наблюдение К.: «Только покойник не ссыт в рукомойник».
* * *
В связи с предстоящими учениями по гражданской обороне некоторых сотрудников предупредили, что завтра, в семь часов утра их разбудят по тревоге, ибо уже в одиннадцать внезапно будет взорван терапевтический корпус.
* * *
Накануне субботника, во время совещания у начмеда, физиотерапевтическое отделение разругалось с лечебной физкультурой. С., заведующий последней, развил неожиданную, необъяснимую активность и убрал территорию соседей. Вот физиотерапевты и возмутились: зачем он убирает их участок?
* * *
Заведующая отделением сказала:
— Я читаю мочевой пузырь.
— Ну и как?
— Ничего.
* * *
Доктор М. склонна к непрерывному монологу обо всем. Неважно, слушают ее, или нет. Вот отрывок, миновавший ментальную защиту автора и потому сохранившийся (речь идет о больном из коляски):
— …действительно: весь из себя боженька, сидит в колясочке; такой боженька присосется — и амба…
* * *
Заведующая отделением позвонила начмеду по телефону. Встала возле стола, держит трубку, слушает гудки. Вошел начмед и начал ей что-то втолковывать; она стоит, глядит на него, внимает. Гудкам.
* * *
Сцены из жизни приемного отделения.
Санитар Х. — любитель всего прохладительно-горячительного. Утро, Х. только что пробудился, рожа никакая, но ничего, идет в комнату, где гипс накладывают, там — единственное зеркало, которое не украли. Умывается, бреется. Кричит:
— Девочки, нет ли у вас лака для волос?..
И — лаком: пш-ш! пш-ш! Стоит, окутанный дымкой. Вышел к людям — красавец мужчина!…
В приемном же, в холле (театр начинается с вешалки), уже собираются пациенты, кипит работа. Появляется К. — тоже санитар, сменщик Х., идет в комнату отдыха. Важное обстоятельство: у них с Х. один матрац на двоих. Рев:
— Сука!.. Сука!.. Опять матрас обоссал!.. На самый пол натекло!..
Х. (встревоженно):
— Да что ты!.. Где?.. Где?..
— Вот!..
К. тащит Х. к матрацу, дверь — нараспашку, очередь — созерцает и слушает.
— …Пфф! — Х. машет руками, негодующе открещивается. — Шшш!.. Ты что!… Это чай!… Я чай пролил!…
…Вечер. В отделении тихо, больных нет. Х., полувменяемый, сидит рядом с дежурной сестрой. Что случилось дальше — непонятно; возможно, рука сестры скользнула вниз — так или иначе, Х. уличили в эрекции. Через полминуты шокированный Х. обмочился.
Этим он побил хирурга-уролога К., до того утверждавшего пред восхищенной среднемедицинской аудиторией, будто эрекция и мочеиспускание — взаимоисключающие процессы.
* * *
— Интересно, как это вы считаете? — спросила заведующая у автора.
— ???
— Ну, когда больных пора выписывать.
— М-м… так вот и считаю… день поступления плюс курс…
С мечтательным вздохом:
— Надо научиться считать.
* * *
Доктор А. В., подобно Паниковскому, нарушил конвенцию.
Жалуется:
— Иду я поздно вечером, вижу — бутылка валяется с редкой этикеткой, красивая. Только нагнулся поднять, как тут же от стены отделилась тень и захрипела грозно: «Я тебя предупреждаю, козел. Положь на место!..»
* * *
Что значит опыт! матерость!..
С. рассказывал доктору А. В. о способе отличить спирт метиловый от спирта полезного, вкусного. Надо накалить медную проволочку, поболтать в стакане и, если появится легкий запах фенола, сделать вывод, что спирт — метиловый.
А. В. саркастически ухмыльнулся:
— Как же, не станет он пить, раз там каким-то фенолом пахнет! Когда она уже куплена и открыта!
* * *
Одна из сестер-хозяек матерится особенно затейливо — длинно, в рифму, но без злобы. Один, однако, обиделся. Пришел к начмеду-академику.
— Да, да, — закивал начмед. — С хамством мириться нельзя.
Снял трубку, набрал номер, позвал озорницу. Послушал, прикрыл микрофон ладонью, медленно вернул трубку на рычаг. Пожал плечами:
— Ну, вот видишь — и меня послала.
* * *
— У меня двадцать пять зубов своих, — похвасталась заведующая.
* * *
