Детская дианетика - Хаббард Рон (читать книги онлайн бесплатно полностью TXT) 📗
Несомненно, что наших достопочтенных экс-цирюльников так воспитали самих, что они считают "управление" ne plus ultra воспитания детей. Если вы хотите управлять своим ребенком, просто забейте его до полной апатии, и он будет покорным, как и всякая полоумная жертва гипноза. Если хотите знать, как управлять им, возьмите книгу о дрессировке собак, назовите ребенка Рексом и сначала научите носить поноску, затем "сидеть" и подавать "голос" по команде. Вы сможете его натаскать, безусловно, сможете. Большая будет удача, если он станет свирепым бульдогом. Только не останавливайтесь на пол дороге. Командуйте смело: "Голос, Роджер!", "Лежать!", "Служи!".
Конечно, вам придется трудновато. Тут маленький недосмотр природы — это человеческое существо. Много сил придется положить, чтобы довести ребенка до апатии быстро. Тут лучше всего палка. Очень помогает на несколько дней запереть его в чулане без еды. Но самое лучшее — смирительная рубашка. Натяните ее и держите, пока он не станет послушным дебилом, годным только на то, чтобы стать профессиональным психологом. Я предупреждаю, что будет нелегко, и будет нелегко из-за того, что человек стал царем природы только потому, что его трудно подчинить, как животное. Он нелегко впадает в покорную апатию, как это бывает с собакой, именно потому, что является самостоятельной личностью, а собака — нет.
Причина, по которой детей стали путать с собаками и стали их пытаться натаскивать силой, лежит в области "психологии". Вот на каких "принципах" построена "психология":
"Человек зол".
"Человека можно приучить быть общественным животным".
"Человека нужно приспособить к его окружению".
А что, если эти постулаты неверны? Тогда вся "психология" никуда не годится. И если вы видите неудачника — перед вами дитя профессионального психолога. Внимательно взглянув на мир вокруг нас, а не в книги, которые кто-то понаписал, прочтя чьи-то книги, мы увидим всю ошибочность этих постулатов.
Возможности Дианетики основаны на других постулатах, пригодных для дальнейшей работы. (Психологам даже неведомо, что для создания науки нужны постулаты и аксиомы, они не осознают, что вышеизложенное кредо и есть основание их психологии, сформулированное нами после изучения обширных психологических фолиантов.)
Действительность являет нам нечто совершенно противоположное этим верованиям.
Вот где лежит истина:
"Человек изначально добр".
"Только тяжелые аберрации могут сделать человека злым. Жестокая "выучка" доводит его до асоциального состояния".
"Чтобы не сойти с ума, человек должен сохранять способность приспосабливать к себе свое окружение".
"Полностью самостоятельный человек полностью здоров душевно и физически".
Воспитывая ребенка, всячески избегайте приучать его быть общественным животным. Поначалу ваш ребенок открыт и дружелюбен, и даже в большей степени, чем вы, обладает чувством собственного достоинства. "Введением в рамки", "обузданием" в сравнительно короткое время его можно так задергать, что он взбунтуется. Бунт ребенка может достичь таких пределов, что жизнь в доме превратится в кошмар. Он будет вопить, пачкаться, бездумно портить все вокруг, словом будет допекать, как сможет. Прибегнув к жестокому контролю, к дрессировке, вы утратите его любовь. Вы потеряете ребенка навсегда, и именно потому, что пытались им управлять и владеть.
Позвольте ребенку забраться к вам на колени. Он будет сидеть там, весьма довольный. Теперь схватите его и удерживайте, пусть даже он и не пытается слезть. Вскоре он примется вертеться. Он попытается освободиться. Он рассердится. Он раскричится. А теперь вспомните, как он сидел у вас на руках с радостью, пока его не начали удерживать насильно. (Можно и на самом деле провести такой опыт.)
Ваши усилия дрессировать, формировать, надзирать за ребенком действуют на него, в общем, так же, как попытка насильно удерживать его у себя на коленях.
Конечно, вам придется трудно с ребенком, которым уже командовали, управляли, которому приказывали и лишали его собственных вещей. Вы меняете тактику на пол дороге. Вы пытаетесь вернуть ему свободу. Он уже настолько недоверчив, что ему будет трудно приспособиться к новому состоянию. Этот переход будет непростым, но, в конце концов, у вас будет сговорчивый, послушный и отзывчивый ребенок, который будет к вам прислушиваться и, что самое главное, будет вас любить.
У ребенка, которого принуждают, держат в руках, пасут и прогоняют, в душе возникает и разрастается тревога. Без родителей он не может жить. От них исходят еда, одежда, защита, любовь. Это значит, что ему хочется быть с ними. Он хочет любить их, быть их ребенком.
Но, с другой стороны, родители не дают ему жить. Его существование и самая жизнь зависят от права самому решать, куда двигаться, что делать со своим телом и имуществом. Родители лезут во все, исходя из ложного представления о ребенке, как об идиоте, который ничему не научится без "управления". И он вынужден добиваться свободы — бороться, раздражать и изводить врага.
Он в тревоге. "Я очень люблю их. Они мне нужны. Но они все время мешают, мешают моим делам, моим мыслям, всей моей будущей жизни. Ну что мне с ними делать? С ними невозможно жить. А без них я жить не могу. Господи!" Сидит он в своих коротких штанишках, а в головке у него вертятся все те же вопросы. И эти вопросы, эта тревога будут преследовать его лет до восемнадцати. Они изуродуют ему жизнь.
Свобода вашего ребенка означает свободу для вас. Предоставляя имущество ребенка на его усмотрение, мы, в конечном счете, обеспечиваем его сохранность.
Дикое напряжение воли требуется от родителей, чтобы не рваться постоянно к ребенку! Сердце кровью обливается смотреть, как он все ломает! Сил нет прекратить распоряжаться его временем и делами!
Но это необходимо, если вы хотите иметь хорошего, счастливого, заботливого, красивого, умного ребенка!
Другой важный вопрос — вопрос сотрудничества, внесения своего вклада. У вас нет права отказывать вашему ребенку в праве отплатить вам за заботы.
Человек чувствует себя нужным и полноправным, только пока он может отдать столько же или больше, чем дали ему.
Переплатив, человек чувствует себя безмятежно. Недоплатив, отдав меньше, чем получил, он чувствует, что его совесть не успокоится, пока он не возместит полученного. Если вы сомневаетесь в этом, вспомните вечеринку, на которую каждый что-то принес, а вы нет. Каково вам было?
Человеку свойственно чувствовать недоверие, даже возмущение по отношению к любому источнику, из которого он получил больше, чем может возместить.
Родители, естественно, вкладывают в ребенка больше, чем он может отдать. Как только ребенок начинает это понимать, он чувствует себя несчастным. Он силится увеличить свой вклад. Потерпев неудачу, начинает сердиться на благотворящий источник — на родителей. Они пытаются подавить его бунт, начиная давать ему еще больше. Ребенок возмущается еще больше. Перед нами скручивающаяся спираль, конец которой лежит в полной апатии ребенка.
Вы должны позволить ребенку отплатить за то, что вы делаете для него. Не надо требовать этого. Не надо, например, заставлять ребенка подстригать газон и считать это платой за ваши труды. Он сам должен решить, что будет его платой, и принести ее. Если не он выбирает, как и чем отплатить вам, то это будет для него не возвратом его долга, а всего лишь еще одной формой надзора.
Уже крошечный ребенок в ответ на ваши заботы пытается заставить вас улыбнуться. Он будет уморительно кокетничать, чтобы вы развеселились. Став чуть постарше, он будет танцевать для вас, приносить вам вещи, будет пытаться повторить ваши рабочие движения, желая помочь вам. И если вы не примите с радостью его улыбки, кокетство, протянутые вещицы и неуклюжую помощь, вы отвергнете тем самым попытки ответной заботы ребенка о вас. Он обидится. И начнет вытворять нечто невообразимое с вашими вещами, пытаясь "улучшить" их для вас. Вы приметесь его бранить. Это его прикончит.
