От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Коллектив авторов (книги читать бесплатно без регистрации полные txt) 📗
– Знаю-знаю... – отвечает соседка, – но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
На аукционе:
– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
– Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
– Маленькие.
– А что же делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
– К чему фотомоделям мини-юбки?
– Чтобы узнать наши максивозможности.
– Это правда, что фотомодели живут дольше мужчин?
– Не все, а только вдовы.
Объявление по радио:
– Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом № 1 и № 26.
– Говорят, что ты научил свою фотомодель играть в покер?
– И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.
Встречаются две подруги-фотомодели, одна и говорит:
– Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
– Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
Разговор двух дам:
– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
– Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный фотомоделями, ангел опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
– Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там, лицо, фигура, волосы – это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга-фотомодель – длинноногая фотомодель с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой фотомодели и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, «если это Катя, то меня нет...». Бедная фотомодель просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду – в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой – и все: «Извини, дорогая, у меня много работы...» Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
Фотомодель, подарите мне свою фотографию!!!
– А зачем вам? (кокетливо)
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Фотомодель:
– Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Парень:
– Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.
– Вам плохо?
– Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
Рекламный агент заходит в квартиру фотомодели, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
– Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Встречаются две подруги-фотомодели:
– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
– Это все благодаря «Гербалайфу».
– А как ты его принимаешь?
– Я что, совсем с ума сошла? Я его не принимаю. Я его продаю.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
– Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
– Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
– Да утопи ты его на фиг, Мань!
– Кого?!
– Да кота своего!
– Да я про мужа!
Дневник студентки:
1-й курс: «Никому, никому, никому».
2-й курс: «Никому, никому – только ему».
3-й курс: «Ему, ему, ему».
4-й курс: «Всем, всем, всем».
5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»
Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит без сознания. Очнувшись спрашивает у жены, сидящей у изголовья его кровати:
– Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
– Да-а-а... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...
– Фотомодель, фотомодель, вы что, конным спортом занимались?
– А что, ноги кривые.
– Нет, рожа лошадиная!!!
Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков:
– Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?
Вопрос:
– Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
– Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
– Легкомысленная, значит француженка.
Русская:
– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, – значит, русская.
Разница между фотомоделью и кукушкой в том, что кукушка кладет свои яйца в чужие гнезда, а фотомодель предлагает свое гнездо под чужие яйца.
– Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
– Заполните бланк и опишите ее приметы.
– Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.
В ресторане. Толстая фотомодель брюзжит:
– Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
– О, мэм, по-моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
Муж:
– Ты говоришь как идиотка...
Жена:
– Я говорю, чтобы ты понял...
Все жены делятся на три категории.
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!
Командир части отчитывает прапорщика-фотомодель:
– Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера – с полковником, а сегодня – с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
– Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!
Разговаривают две подруги-фотомодели, давно не видевшие друг друга:
– Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
– Да, в прошлом году.
– Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
– Вначале была адская боль, а потом уже терпимо.
– А что, оргазм не почувствовала?
– Какой оргазм, дура, я же рожала!
Встречаются две подруги-фотомодели.
– Я вчера с дачи возвращалась, и чтобы быстрее до электрички добраться, пошла через лес.
– Ну и?
– Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру.
