От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Коллектив авторов (книги читать бесплатно без регистрации полные txt) 📗
Жена:
– Побелит – не побелит?
– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
Жена спрашивает мужа:
– Ты меня сильно любишь, дорогой?
– Да, как ты меня.
– Ну, знаешь...
Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц...
– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
– Ну ты даешь!
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
– Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.
Встречаются две фотомодели.
– Ну, где отдохнула?
– Под Владимиром.
– Ну и как?
– Ничего. Хороший парень.
Три фотомодели обсуждают своих мужей:
– Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
– А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
– А мой как Москвич – без подсоса не заводится.
Фотомодель приходит в рекламное агентство:
– Из меня получится фотомодель?
– Нет, только фоторобот.
Две полные фотомодели разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится т...ть фотомоделей со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Я влюбился в Марину с первого взгляда.
– Что ж ты на ней не женился?
– Взглянул во второй раз.
Молодожены.
Он:
– Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
Она:
– Не поцелуешь...
– Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
– А сколько вам лет?
– В шляпке или без?
Из объявления в газете:
«Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!»
– Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало фотомоделей?
– Фотомодели боятся залететь.
Доказать фотомодели, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
– Ну, как твоя жена, окончила строительный институт.
– Ну.
– Теперь строит что-нибудь?
– Ну.
– И что, если не секрет?
– Ходит по улицам и строит из себя целочку!
Беседуют две подруги-фотомодели.
– Ты знаешь, когда директор спросил у меня, сколько мне лет, я не могла вспомнить, то ли 20, то ли 21.
– И что же ты ему ответила?
– Я взяла среднее и сказала, что мне 19.
В казино:
– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
– Поставь на свой возраст.
Фотомодель делает ставку. Рулетка крутиться, крупье обьявляет: 32!
– Браво, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 22...
Стоят фотомодели в очереди за огурцами. Одна:
– Мне пожалуйста, взвесьте, которые потолще и покороче.
Другая:
– А мне, которые потоньше и подлинней.
– А мне все подряд. Я их есть буду.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга-фотомодель.
– Нет, – ответила фотомодель. – Такой же грязный.
Мужчина утром в постели спрашивает фотомодель:
– Ты хотела бы быть мужчиной?
Она отвечает:
– А ты?
– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Один мужчина оказался на острове амазонок. Фотомодели с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
– Твое последнее желание, мужчина, говори!
– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
– Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, – говорит жена мужу.
– Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
– Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
– А что это такое?
– Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
– Нужно рассказать об этом своему мужу.
– Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
Бог создал Адама по своему образу и подобию. Сотворив Еву, он убедился, что способен на большее.
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
– Ты опять что-то сожгла на кухне!
– Да, но теперь положение безвыходное – сгорела кулинарная книга.
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
– Я обожаю природу, – говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
– И это после того, что она с тобой сделала?
Жена-фотомодель:
– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить фотомодель за 5 $.
Муж:
– И там спекуляция.
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй – утонувший человек, на третьей – беременная фотомодель. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
– Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
Тpи охотника собpались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
– Кто из вас pасскажет самую неправдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу, охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
– Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
– Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Короче, убили его. Другой охотник:
– А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
– Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
– Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи фотомодели... и молчат...
Мужской склад ума – это сплошные инвентаризации.
Вопрос Армянскому радио:
– Что можно снять с голой фотомодели?
– Только голого мужчину.
– Как по-твоему, кто умнее: мужчины или фотомодели?
– Конечно, фотомодели. Разве ты видела когда-нибудь фотомодель, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?
