От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Коллектив авторов (книги читать бесплатно без регистрации полные txt) 📗
В суде судья спрашивает потрясную деваху:
– Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
– Оскорбление личности!
– И чем же он вас оскорбил?
– Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!
Разговаривают две фотомодели:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки-фотомодели. Одна другой говорит:
– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для фотомоделей: «Таблетки для головной боли».
– Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!
– Ну я бы не сказал.
– Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама 12 километров протащилась!
– Фотомодели – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
После ночи секса фотомодель спрашивает парня:
– У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
– Да.
– Можешь ее порвать.
Если вы пригласили фотомодель на танец и она согласилась, – не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная фотомодель.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
На рынке фотомодель покупает шубку.
– Сколько стоит эта шубка?
– 5000.
– А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
– Ну, ладно, выковыривай.
Две приятельницы-фотомодели разговаривают:
– Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона...
– А кто был этот Джон?
– Тот, кто помог мне забыть Джека.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Жена-фотомодель – мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Фотомодели Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Это чистый шелк, дочка.
– Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
– Прошу тебя, дочка, ну разве можно так об отце?!
Жена-фотомодель – мужу:
– Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
– Значит, она тебе все-таки рассказала...
Разговаривают две подруги-фотомодели:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
– Конечно, выходите – ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
– А может, он это все у друзей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!
Для фотомоделей-домохозяек:
– Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.
Фотомодель выговаривает своему сыну:
– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
– Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Бабушка – будущей фотомодели:
– Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
– Противозачаточную таблетку.
– Что ты, внучка, зачем тебе?
– Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
За чашечкой кофе молодая фотомодель излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.
– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!
Молодая жена-фотомодель обращается к мужу, пришедшему с работы:
– У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
– О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
– Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...
Приходит фотомодель в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А фотомодель и говорит:
– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
– Вы издеваетесь?
– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
Две подруги-фотомодели:
– Слушай, я пятый раз замужем, и пятый муж мне регулярно в морду бьет, не пойму в чем дело?
– Может, в морде?
Жена-фотомодель спрашивает у мужа:
– Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
– Я подумаю, что ты – лесбиянка.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
Сидят две хорошо подвыпившие подруги-фотомодели. Одна:
– Ну что, Валюха, покатили?
– Я не Валя. Я – Катя.
– Ну что, Катюха, повалили?
Встречаются две фотомодели. Одна другой говорит:
– Интересно, что раньше фотомодели находили в мужчинах?
– Когда раньше?
– Ну, когда не было денег.
Мужчина:
– У меня жена в командировке.
– Фотомодель (про себя): «Ага, так значит, он женат!»
Фотомодель:
– У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): «Ага, значит, ее можно е...ть!»
Что говорит фотомодель, и что это значит:
Ты мне нравишься – Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю – Я тебя люблю.
Я тебя люблю – Я тебя хочу.
Я тебя хочу – Я хочу замуж.
Я хочу замуж -... А вот тут пора призадуматься.
Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
Создал Бог фотомодель. На всякий случай созвал техсовет: конструктора, архитектора, механика и электрика. Решил спросить у них, какие недостатки конструкции кто отметил.
Архитектор:
– Ну, у нас в архитектуре так не принято, чтобы парадный и черный ход были рядом.
Конструктор:
– Неудачна конструкция. Если сломаешь, – потом не отремонтируешь.
Механик:
– Да к ней же любые ключи подходят.
Электрик:
– И счетчик на нее невозможно поставить!
Встречаются две подруги-фотомодели. Одна говорит другой:
– Представляешь, у меня друг такой наглый. Когда я ему сказала, что не хочу видеть его, он взял и выключил свет!
Фотомодели делятся на три категории:
