Анекдоты в рабочий полдень - Атасов Стас (читать книги полностью без сокращений .txt) 📗
– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
– Вы больше не ссоритесь с женой?
– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.
Пациент судорожно вскрикивает в зубоврачебном кресле:
– Доктор, кажется, вы вырвали мне совсем не тот зуб! На что врач спокойно отвечает:
– Терпение, мой друг, терпение. Не все сразу. Скоро мы доберемся и до больного.
В клинике душевнобольных во время утреннего обхода:
– Доктор, сегодня мне приснилось, что я лошадь и жую сено.
– Успокойтесь, это всего лишь сон.
– Да?! А где же в таком случае мой соломенный матрац?
Душевнобольные сговорились и решили устроить массовый побег из клиники. Несколько недель они тренировались в прыжках в высоту и перелезании через барьеры и препятствия. Перед побегом поймали петуха и съели его, чтобы научиться так же легко перемахивать через забор, как и птица. В ночь побега из «разведки» возвращается угнетенный сумасшедший и произносит:
– Господа, побег отменяется! Забор убрали.
На прием к врачу приходит больной, недавно проходивший обследование:
– Доктор, каковы результаты моих анализов?
– Не могу вас ничем утешить. К сожалению, жить вам остается совсем, совсем недолго.
– И сколько же мне осталось?
– Десять…
– Десять чего? Лет, месяцев, недель?
– …девять, восемь, семь…
Женщина, страдающая ожирением, жалуется врачу:
– Доктор, я в этом месяце поправилась еще на килограмм. Что мне делать. Я уж и на работу пешком хожу…
– Ходить пешком – этого мало. Вам необходима более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.
В кабинете гинеколога врач говорит пациентке:
– Раздевайтесь.
– Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.
– Хорошо, для первого раза я выключу свет.
– А куда одежду складывать?
– Да прямо на мою и кладите!
На приеме у психолога молодой мужчина:
– Доктор, у меня опять очередная депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне делать?
– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.
– Да, но я замешиваю бетон!
Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
Молодой врач-терапевт измеряет давление у пациента. Вглядевшись в показания прибора, задумчиво бормочет:
– То ли аппарат неисправен, то ли вас уже нет в живых…
Пациент жалуется врачу:
– Знаете, доктор, вы мне прописали что-то не то! После приема этого лекарства меня просто вывернуло наизнанку!
– Ничего удивительного, ведь согласно инструкции, это лекарство наружного применения.
В кабинет врача-хирурга входит сияющий человек с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского и коробкой конфет:
– Доктор, вы просто гений! Примите от меня выражение огромной признательности и благодарности!
– Простите, что-то я вас не припоминаю… Вы кто пациент или наследник?
На приеме у психиатра:
– Мы с вами незнакомы, поэтому расскажите, пожалуйста, о себе с самого начала.
– С удовольствием, доктор! Итак, сначала я создал небо и землю…
На судебном процессе:
– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?
– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…
В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:
– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?
– Да нет. Просто все друзья смеются…
Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:
– Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?
– Нет, белья мы не находили.
– Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!
Медкомиссия из столицы приехала на проверку состояния больных в провинциальную клинику для душевнобольных. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп с букетом цветов в руках, спрашивает:
– Почему он так стоит?
– К нему девушка на свидание не пришла.
– А вон тот почему головой о стену бьется?
– Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.
К терапевту на прием приходит мужчина с учащенным сердцебиением:
– Доктор, мне нужен ваш совет. Прихожу я с работы домой, а у жены в постели – посторонний мужчина. Только я открою рот, чтобы закатить ей скандал, она тут же берет меня за руку, ведет на кухню и говорит: «Дорогой, попей кофе, успокойся…»
– Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?
– Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?
В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:
– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.
Врач нарисовал круг:
– А это что?
– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…
– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.
Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:
– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!
Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.
– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.
– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?
Из разговора в операционной:
– Доктор, я умираю…
– Сейчас, сейчас помогу.
В кабинет терапевта входит мужчина:
– Доктор, у меня в организме что-то не так.
– Почему вы так решили?
– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…
– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.
На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два…
– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!
Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:
