Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗
Арм.
1571 Шалун Пепито шел из школы. Возле фонтана стояла, держась за бок, старушка.
– Скажи, внучек, как попасть в ближайшую больницу?
– Запросто! – ответил Пепито. – Шагайте через улицу, зажмурив глаза, и через пять минут «Скорая» будет рядом.
Итал.
1572 – Руслан, почему ты вчера не был в школе?
– Я болел: у меня была температура тридцать восемь градусов ниже нуля!
Башк.
1573 Как-то на уроке литературы Аркадий Петрович прочитал такую фразу: «Человек – это звучит гордо!» Затем он спросил:
– Как вы понимаете это выражение? И что вы понимаете под словом «гордость»?
Вова моментально поднял руку и пояснил:
– Это когда человек не идет на поводу у девчонок!
Рус.
1574 Николо рассказывает:
«Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит.
– Признавайтесь, кто из вас убил самого последнего мамонта?
Ему никто не ответил.
Он еще раз спросил. Снова молчание.
Царь зверей разозлился:
– Я последний раз спрашиваю – кто убил мамонта?! Тут вышел муравей и сказал:
– А он первый начал!»
Итал.
1575 Вовочка золотой мальчик. Он никогда не забывает о своей обязанности мыть посуду после ужина. Он так и заявляет родителям: «Я помню, что должен вымыть посуду, но мне очень некогда!»
А еще Вова никогда не обидит малыша, идущего с родителями
Он также никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать ее.
И никогда не пойдет гулять, не выучив урок, а усядется к телевизору.
Не возьмет чужое без спроса, если, конечно, это не японский фломастер.
Рус.
1576 – Давай играть в школу?
– Давай. Чур, я учитель!
– А я директор!
– А я завгороно!
– А я завоблоно!
– А я министр!
– А я отец министра.
– А я… Да, твоя взяла.
Авар.
1577 Мать – мальчику:
– Почему ты мокрый?
– Мы с Педро играли в собаку.
– Не понимаю.
– Я был деревом.
Португ.
1578 Маленький Джон – отцу:
– Этот дядя, наверное, учитель.
– Как ты догадался?
– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
Амер.
1579 Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
– Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
– Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два! Три!
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
– Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два, три!
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
– Вовочка! В чем дело?
– А что, разве герои уже перевелись?
Сов.
1580 Учительница жалуется отцу шалуна:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила о нее руку.
– Это еще что, – говорит Иржи. – Он вот недавно крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
Чеш.
1581 – Роберто, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас там одно. Как это случилось?
– Я не знаю, – ответил Роберто с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.
Аргент.
1582 – Мама, почему ты оставила брату так много конфет?
– Нет, Сёма свои уже съел. Это тебе, Эдик.
– Всего-то?!
Еврейск.
1583 – Крис, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
Дат.
1584 Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦэКа.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
Рус.
1585 Учительница задала сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?»
Через полчаса Жорж поднялся с места и пошел к учительнице, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
– Простите, мисс Натали, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
Франц.
1586– Мисс Этель, – спрашивает Оливер учительницу после уроков, – что мы сегодня проходили?
– Какой глупый вопрос!
– Спасибо. Позвольте сослаться на вас, когда вечером меня об этом опять спросят родители?
Англ.
1587 После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
– Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Сов.
1588 – Дети, – говорит учительница, – сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?
– Я – Водолей!
– Я – Скорпион!
– А я – Весы! – наперебой кричат дети.
– Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? – спрашивает Вовочка.
– Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?
– Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»
Сов.
1589 – Люк, кем бы ты хотел стать?
– Львом или тигром!
– Зачем?
– Чтобы меня все боялись.
– Даже учительница?
– Ну нет! Нашу училку ничем не испугаешь!
Чадск.
1590 Как-то папа взял сына и понес в сад, где росли яблоки. Посадил под деревом, а сам влез на дерево рвать. яблоки. Мальчик и спрашивает:
– Папа, яблоки имеют лапки?
– Нет, милый.
– Ну, значит, я жабу слопал.
Абхаз.
1591 Сын спрашивает отца:
– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
– Нет, только твоя…
Норв.
1592 Вовочка опоздал и вошел, в класс без спроса. Учитель обиделся:
– Выйди и войди, как это делают воспитанные взрослые, например, твой папа.
Вовка послушался, вышел. Через минуту вошел шатающейся походкой и заорал басом:
– Плевать на мой лысый череп, кого я вижу?!
– Выйди снова, – приказывает учитель, – и войди, как твой дедушка.
Через минуту послышался вежливый стук в дверь.
– Войдите.
Вовочка доплелся до своей парты и проскрипел одноклассникам:
– Что, суки, не узнали?
Рус.
1593 Учитель рассказывает на уроке:
