Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗
– Цифры мы взяли у арабов, календарь – у византийцев, монету и банковский чек – у итальянцев. Кто еще знает подобные примеры?
– Я, – отозвался Валдае, – телевизор мы взяли у брата, а доллары, чтобы купить машину, одолжили у дяди.
Литов.
1594 Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание – пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на „вы“.
На следующий день, проверив задание, учитель удивленно спросил:
– Почему ты написал не пятьдесят, а сто раз?
– Чтобы тебя порадовать, – любезно ответил Вовочка.
Рус.
1595 Учитель:
– Силой воды движутся турбины, вырабатывающие электрический ток. Электричество зажигает фонари и лампы. А как еще с помощью воды получить свет?
Ученик:
– Помыть окна в вашей квартире.
Егип.
1596 Преподаватель истории:
– Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…
Ученик:
– Вот поэтому они и умерли.
Инд.
1597 Преподаватель астрономии:
– Сейчас я покажу вам на карте неба звезду, свет от которой идет к нам десять тысяч лет.
Ученик:
– Ну, тогда мы его не дождемся!
Кит.
1598 Учительница младших классов:
– Когда болеют папа и дети, за ними ухаживает мама. А если заболеет ваша мама, кто за ней присмотрит?
Ученик:
– Акушерка.
Франц.
1599 Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
– В сумасшедший дом!
Рус.
1600 Оганес решил не идти завтра в школу. Вечером он хриплым голосом звонит классному руководителю:
– Арсен Сергеевич! Оганес не сможет завтра быть на уроках. Он простудился и заболел.
– Понятно. Простите, а кто это говорит?
– Это? Э-э… мой отец.
Арм.
1601 – Дети, что такое трансформатор?
– Это мой папа, – отвечает Алесь, – получает 20 тысяч, маме отдает только 10 тысяч, а на остальные «гудит».
Белорус.
1602 – Раши, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Инд.
1603 Сайте на уроке задают вопрос на сообразительность:
– Чем отличается куст от преступника?
Сайта подумал и ответил:
– Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Япон.
1604 Ученик спрашивает учителя:
– Кем, по-вашему, мне лучше стать?
– Учителем глухонемых. Они от тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать…
Итал.
1605 Хосе пришел из школы значительно раньше обычного.
– Что, опять провинился? – спрашивает мать.
– Учительница сама виновата. Она сказала: ведите себя, как дома. Я так и повел себя. Тогда она меня отправила домой.
Аргент.
1606 Петрик кричит из ванной:
– Мама, ты мне какую рубашку даешь?
– С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь?
– Чтобы знать, докуда руки мыть.
Укр.
1607 На уроке учительница говорит ученику:
– Слушай меня внимательно! Я дам одно яблоко Вовочке и попрошу разделить его между четырьмя товарищами. Какая часть яблока достанется каждому?
– Никакой!
– Садись, двойка. Ты совсем не знаешь арифметики.
– Может быть, зато вы не знаете Вовочку.
Рус.
1608 Пожилой человек увидел на улице курящего Чона и говорит:
– Эй, сынок! Рано же ты начал!
– Как рано? Ведь уже полдень.
Кор.
1609 По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Рус.
1610 Отец – Хуанито:
– Учись, сынок, хорошо! Вырастешь, будешь зарабатывать деньги. А деньги, дорогой, – это и машина, и вино, и женщины!
– Пап, а если нет денег?
– А если нет – это метро, ситро и твоя мама!
Мекс.
1611– Мама, – испуганно говорит Арсен, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему раньше покажем – твое новое платье или мой дневник?
Арм.
1612 Учитель музыки говорит Мануэлю:
– Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Перуан.
1613 Учитель спросил:
– Почему аист стоит на одной ноге?
Вовочка ответил:
– Если б он поднял обе ноги, то упал бы.
Польск., рус., укр.
1614 – Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
– Тебе так понравилась труба, Джон?
– Еще бы! Мама платит мне 2 доллара, чтобы я не играл днем, а папа – 5, чтобы я не играл вечером.
Амер.
1615 Вовочка:
– Дедушка, одолжи мне двадцать пять рублей – с пенсии верну.
– С какой это пенсии? Тебе еще нет двенадцати!
– С бабушкиной…
Белорус.
1616 – Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
Укр.
1617 – Слушай, Мацуо! Если горит семь свечей, а три из них ты потушишь, сколько останется?
– Три.
– Как три?
– Остальные сгорят, дедушка.
Япон.
1618 Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.
– Вот видите, дядя, – сказал Томми, – вам надо было учиться играть на флейте.
Канад.
1619 Рене возвратился из школы, и отец спросил его:
– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
– Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Австрал.
1620 – Папочка, что такое «басня»?
– Басня?… Это, Вовочка, когда животные, например, свинья с ослом, разговаривают, как мы с тобой…
Рус.
1621 Джонни подходит к отцу:
– Папа! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, ничего и никогда.
Джонни подходит к маме:
– Мама! У тебя ничего с бурым медведем не было?
– Да нет, а что?
– Ничего. Теперь понимаю, почему я так мерзну.
Канад.
1622 – Послушай, Нодар, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий. Он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?
– Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил. Я его уже выпил»…
Груз.
1623 Мать извинилась перед гостем за яблочный пирог без сыра. Джордж быстро выбежал из комнаты, вернувшись, положил кусок сыра на тарелку гостя.
– Где ты его взял?
– В мышеловке.
