Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (книги онлайн без регистрации полностью .txt) 📗
Амер.
1624 Буназир слушает маму, которая поет.
– Мамочка, тебе надо в опере петь!
– Тебе так нравится мой голос?
– Да нет! Чтобы дома не пела.
Пакист.
1625 Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.
Литов.
1626 Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:
– А ну-ка, пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
– Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
– Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Космос» на холодильнике.
Белорус.
1627 Вовочка:
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Ну дак… кхм!
Рус.
1628 – Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
– Звонок, папа.
Итал.
1629 Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.
– Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
Амер.
1630 Учитель спрашивает маленького Криса:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывают?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
Новозел.
1631 На уроке истории. Учительница спрашивает:
– Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает:
– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница – к директору и передает разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это класс был?
– 6-й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
Рус.
1632 – До Луны далеко? – интересуется Сема.
– Далеко.
– А до Солнца?
– Еще дальше.
– Тогда я полечу к бабушке в Сочи.
Еврейск.
1633 Отец сердится на сына:
– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?
– Да, папа, это сын борова!
Нем.
1634 Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».
Фин.
1635 – Вовочка, кем работает твой папа?
– Он солист.
– А где он поет?
– Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.
Белорус.
1636 Учитель ругает ученика:
– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!
Кенийск.
1637 – Рамон, кем бы ты хотел стать?
– Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.
Аргент.
1638 Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о – «но», г, а – «га».
– Ну, и что получается?
– Карандаш.
Учительница нервничает.
– Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?
– Сиси.
Рус.
1639 – Внучек, что сегодня было интересного в школе? – спрашивает бабушка.
– Учитель химии объяснил нам формулу динамита.
– А что будет в школе завтра?
– В школе? В какой школе?!
Тадж.
1640 – У меня мамин нос, а глаза папины, – говорит один мальчик.
– А у меня лоб дедов, а уши дядины, – говорит другой.
– А я ношу штаны моего старшего брата, – сказал Абдулла.
Пакист.
1641 Аллан приятелю:
– На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
– Да? Интересно, почему?
– А у нас отменили экзамен по истории.
Австрал.
1642 – Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.
Тат.
1643 Витя Вовочке:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.
Укр.
1644 Вовочка кидает монету.
– Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро – на занятия.
Рус.
1645 Карим останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону, – говорит водитель.
– Тем лучше.
Туркм.
1646 На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?
– Все, – уверенно отвечает Сайд.
Егип.
1647 Винченцо классному руководителю:
– Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!
Итал
1648 Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.
Еврейск.
1649 Сын:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: «Слава Богу!»
Итал.
1650 В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.
– Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? – удивился лектор.
– Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…
Кит.
1651 – Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?
– Ни одного.
– Почему?
– Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.
Вьетнам.
1652 Вовочка с Леночкой гуляют по городу.
Вовочка:
– Леночка, хочешь мороженого?
– Хочу.
– Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
– Леночка, хочешь еще мороженого?
– Хочу! – отвечает Леночка.
– Два по пятнадцать!
Съели.
– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.
– Нет!
– Одно за двадцать восемь!
