Классный выдался денёк! (сборник) - Дружинина Марина (полная версия книги TXT) 📗
– Здо?рово! – одобрил я и тоже принял противоконтрольное лекарство.
Потом мы ещё попрыгали по сугробам, слепили снеговика в виде нашего завуча Михаила Яковлевича, съели по дополнительной порции антиконтролинчика – для верности – и отправились по домам.
Утром я проснулся и сам себя не узнал. Одна щека стала раза в три толще другой, и при этом ужасно болел зуб. Вот тебе и лёгкая простуда на один день!
– Ой, какой флюс! – Бабушка всплеснула руками, увидев меня. – Немедленно к врачу! Школа отменяется! Я позвоню учительнице.
В общем, противоконтрольное средство сработало безотказно. Это, конечно, меня порадовало. Но не совсем так, как хотелось бы. У кого хоть когда-нибудь болели зубы, кто попадал в руки к зубным врачам, тот меня поймёт. А доктор к тому же «утешил» напоследок:
– Зуб поболит ещё пару дней. Так что терпи и не забывай полоскать.
Вечером звоню Вовке:
– Как дела? В трубке раздалось какое-то шипение. Я с трудом разобрал, что это Вовка отвечает:
– У меня голос пропал.
Разговора не получилось.
На следующий день, в субботу, зуб, как и было обещано, продолжал ныть. Каждый час бабушка давала мне лекарство, и я старательно полоскал рот. Болеть ещё и в воскресенье никак не входило в мои планы: мы с мамой собирались идти в цирк.
В воскресенье я вскочил чуть свет, чтоб не опоздать, но мама тут же испортила мне настроение:
– Никакого цирка! Сиди дома и полощи, чтоб к понедельнику выздороветь. Не пропускать же опять занятия – конец четверти!
Я – скорей к телефону, Вовке звонить:
– Твой антиконтролин, оказывается, ещё и антицирколин! Цирк из-за него отменился! Предупреждать надо!
– Он ещё и антикинол! – сипло подхватил Вовка. – Из-за него меня в кино не пустили! Кто же знал, что будет столько побочных действий!
– Думать надо! – возмутился я.
– Сам дурак! – отрезал он.
Короче говоря, мы совсем разругались и отправились полоскать: я – зуб, Вовка – горло.
В понедельник подхожу к школе и вижу: Вовка! Тоже, значит, подлечился.
– Как жизнь? – спрашиваю.
– Отлично! – хлопнул меня по плечу Вовка. – Главное, контрошу-то проболели!
Мы расхохотались и пошли в класс. Первый урок – математика.
– О-о-о, Ручкин и Семечкин! Выздоровели! – обрадовалась Алевтина Васильевна. – Очень хорошо! Скорее садитесь и доставайте чистые листочки. Сейчас будете писать контрольную работу, которую пропустили в пятницу. А мы пока займёмся проверкой домашнего задания.
Вот так номер! Антиконтролин оказался форменным обдурином!
Или, может, дело не в нём?
Кто я?
Пришли мы с папой в парк погулять и сразу увидели толпу людей, хохочущих возле небольшой сцены. На сцене стоял картонный щит, на котором была изображена русалка. Причём лицо у русалки было не нарисованное, а самое что ни на есть живое. С пышными усами и в очках. Лицо весело улыбалось и подмигивало.
– Что здесь происходит? – удивились мы.
– Игра «Кто я?» – объяснили нам. – Игрок должен угадать, в кого его, так сказать, превратили. Он может задать ведущей три вопроса. Ведущая отвечает только «да» или «нет».
– А кто там, за картоном? – поинтересовались мы.
– Какой-то военный. Может быть, даже полковник, – ответили нам.
В этот момент полковник-русалка как раз начал задавать вопросы ведущей – задорной толстушке в соломенной шляпке.
– Я человек?
– Нет! – хихикнула ведущая.
– Сейчас задам вопрос посложнее, – пообещала русалка. – А умею я плавать так хорошо, что в спасатели гожусь?
– Да, – кивнула соломенная шляпка.
– А хвост у меня есть?
– Да!
– Значит, я – ньюфаундленд, как моя собака! – радостно воскликнул полковник.
– Не угадали! – ещё радостнее воскликнула ведущая. – Можете полюбоваться, кем вы предстали перед нами!
Полковник вышел из-за щита и захохотал:
– Надо же, русалка! Никогда бы не догадался! Пойду-ка я теперь в бассейн! Уж больно понырять захотелось после такого превращения! Да и русалочек повидаю! – Полковник помахал зрителям фуражкой и под аплодисменты спрыгнул со сцены.
– Кто следующий? Правильно угадавший получит приз! – игриво приглашала соломенная шляпка.
– Я попробую! – вдруг сказал папа. – Может, приз получу!
Папа лихо вскочил на сцену, ведущая поставила перед ним разрисованный картон с дыркой, и все снова захохотали. Потому что Красная Шапочка – а на щите была изображена именно она – с бородой и трубкой в зубах выглядела ещё смешнее, чем усатая русалка.
– Задавайте вопросы, – напомнила ведущая. – Даю подсказку: вы – персонаж известной сказки.
– Я мужчина? – строго спросил папа.
– Нет! – решительно замотала головой ведущая.
– Тэк-с, хорошо, – задумался папа. – Следовательно, женщина. А я красивый? То есть красивая?
– Да!
– А плавать умею?
Папа, видимо, не смог придумать ничего лучше, чем повторить вопрос предшественника.
Вопрос, прямо скажем, озадачил ведущую. Но после недолгого размышления она всё же решила, что Красная Шапочка вполне может быть пловчихой, и твёрдо ответила: «Да!»
– Тогда я – Царевна Лебедь! – пыхнул трубкой папа.
– А вот и нет! – улыбнулась ведущая.
И папе тоже пришлось покинуть сцену без приза. Но зрители всё равно аплодировали ему изо всех сил.
– Почему у меня в голове Царевна Лебедь вертелась? – недоумевал папа. – Может, потому что здесь в пруду такие красивые лебеди плавают? А ты хочешь попытать счастья?
– Хочу!
Я, как папа, лихо вскочил на сцену, ведущая закрыла меня очередным картоном и поправила свою шляпку:
– Жду вопросов! Ты тоже персонаж известной сказки.
Я подумал-подумал, а затем говорю:
– Можно без вопросов?
– Можно, – немного удивилась ведущая.
Я ещё чуть-чуть подумал и громко объявил:
– Я Незнайка!
– Правильно! Да ты прямо гений! – восхитилась соломенная шляпка. – Как тебе удалось с ходу отгадать?
– Просто я не знал, что спрашивать, – признался я. – А кто не знает, тот и есть Незнайка!
– Молодец! – засмеялась ведущая. – Получай заслуженный приз! – И торжественно вручила мне книжку «Кто не знает, будет знать!».
Заиграл туш. Все зааплодировали. Я раскланялся и спрыгнул со сцены.
– Поздравляю! – Папа пожал мне руку и вздохнул. – Если бы я отгадал Красную Шапочку, мне бы, наверно, вручили корзинку с пирожками! – А потом предложил: – Давай купим пирожков и поедем бабушку навестим! Давно мы у неё не были. Чем мы хуже Красной Шапочки!
– Ничем не хуже, – согласился я. – Можно ещё привезти бабушке мороженого, леденцов и шоколадок. Она их обожает!
И мы поехали к бабушке.
На что намекает котёнок Кузька, когда говорит: «мур-мур-мур!»
Мы сидели на лавочке и разговаривали о служебных собаках, помогающих милиционерам ловить преступников. Вдруг прибежал котёнок Кузька, потёрся о мою ногу и замурлыкал: «Мур-мур-мур!»
Я погладил котёнка и сказал:
– Что, интересно, означает это самое «мур-мур-мур»?
– Кузька, наверное, мечтает служить, как собака, в Московском уголовном розыске, сокращённо – в МУРе, – предположил Павлик. – Вот и повторяет: «Мур-мур-мур». Я вчера кино про МУР смотрел. Там так классно! Правда, Кузька?
Но котёнок и ухом не повёл.
– Да сейчас МУРа-то нет! Только в старых фильмах и увидишь, – возразил Санька. – И вообще, откуда котёнку знать про уголовный розыск? Вот нашу соседку Маргариту Устиновну Рулькенбок Кузька точно знает: она каждый день кошкам еду во двор приносит. И тоже сокращённо называется МУР! Могу поспорить, что Кузька вспоминает Маргариту Устиновну и намекает, что пора его угостить рыбкой. Да, Кузька?
