Мужа заказывали? (СИ) - Риччи Габриэлла (прочитать книгу txt) 📗
И тут я очень кстати вспомнила, что Лидка забыла забрать бумажку с номером Козлика. Тьфу ты! Козлова. Капитана этого, в общем.
— …иначе я буду вынуждена вызвать полицию. — Со всей серьезностью заявила незнакомцу.
— Послушайте, девушка, — он хлопнул себя по коленям и, легко поднявшись, навис надо мной скалой. Пришлось задрать голову, чтобы видеть его лицо. И отступить на два шага, — я совершенно точно могу заверить, что не предоставляю интим-услуг. И нет, я не ошибся квартирой. Жукова, дом два, квартира семьдесят. Ваш адрес?
Я кивнула, но…
— И что?
Он закатил глаза и вернулся к чемодану.
— По-моему, мне нет резона врать — не находите? Но если не верите мне, предлагаю проверить историю звонков и браузера. Обещаю: в случае ошибки я не стану больше отнимать драгоценное время ни у вас, ни у себя. Тем более, для меня время — в первую очередь деньги.
14. Откушайте йаду
Первым делом сменив короткую майку-топ и спортивные шорты на футболку и серый спортивный костюм, я села за штудирование журнала звонков. И как оказалось, я действительно звонила вчера (вернее, сегодня рано утром) по некому номеру, который нашла в интернете. Или Лидка — не знаю. Да и не меняет это ничего…
Дешевое оформление сайта откровенно удручало, и наводило на мысль об отсутствии статуса индивидуального предпринимателя у директора этого безобразия и, собственно, соцпакета у работников. Как и оформления в трудовой книжке, к слову… Но хоть одно радовало — цены, в сравнении с конкурентами, действительно были божескими.
Вот только подумать об этом как следует я не смогла бы при всем желании — чужой мужчина в квартире, все же. К тому же, ждет.
— Ну что — убедились? — в зал заглянул этот чертов «муж на час». Тьфу! Как только произнесу, пусть и мысленно, так сразу плеваться хочется, и язык хозяйственным мылом вымыть!
Я выдохнула и поднялась с кресла (рядом с которым подозрительно несло собачьим туалетом. Надо будет проверить потóм), отложив ноутбук:
— Пойдемте, муж на час, — поджала губы, жестом приглашая мужчину пройти в кухню, — покажу вам масштаб катастрофы.
— Если вы о сорванном смесителе на кухне — его я уже видел.
— И что скажете? — обернулась я буквально в дверях этой самой кухни, подавляя желание пристыдить наглеца и зачитать лекцию на тему о том, как следует вести себя в чужом доме. Хотя… сомневаюсь, что такую морду в принципе можно пристыдить.
Муж пожал плечами, словно с ребенком разговаривает:
— Менять надо.
— А вы умеете? — я скептически изогнула бровь, сканируя взглядом этого… нарцисса.
— А у вас есть новый смеситель? — ответили мне вопросом на вопрос. Все с той же гребаной кривоватой усмешкой.
Он спрашивает, есть ли у меня смеситель? Конечно, блин! Что за вопрос? Всегда в запасе две штуки имеются: один дома и второй в сумочке. На всякий случай, так сказать.
На мой очевидный отрицательный ответ этот муж сказал, что либо он сейчас уходит на другой вызов, а я выкручиваюсь, как могу, либо я немедленно бегу покупать смеситель (ага, у людей вечерние прогулки удовольствия ради, а у Беды просто смеситель сломался), а он меня ждет. Ну и за ожидание, естественно, тоже придется доплатить.
Я покусала губу, судорожно раздумывая, как быть. В любом случае, за вызов я ужé должна ему заплатить. Так что…
— Но вы же понимаете, что я во всех этих мужских штучках разбираюсь не больше, чем дворничиха тетя Надя в карбюраторах и инжекторах? — жалобно посмотрела я на этого «мужа». Какие к черту карбюраторы? Откуда это в моей голове?! Боже! Что я несу?..
На внезапно пришедший в голову, но вполне логичный вопрос, почему из сломанного смесителя все еще не бьет фонтан кипятка, мне ответили, что кран перекрыт. Я покивала, переваривая информацию: это я-то кран перекрыла? На пьяную-то голову? Обалдеть! Да я бы и по трезвому не додумалась. Наверное.
— Это все чудесно, — хлопнула я в ладоши, вздыхая, — но, может, вы сами сходите за смесителем? Я ведь в таких делах полный профан, — поджала губы, беспомощно глядя на мужчину.
Муж подумал-подумал, а потом вскинул палец, и едва открыл рот, как я его перебила раздраженно морщась:
— Да заплачу я, заплачу!
15. Преступление и наказание, или Получай, фашист, гранату!
Пока муж на час — имени которого я по-прежнему не знала, ибо не додумалась спросить в суматохе — катался за смесителем, я успела прибраться в квартире. Не генеральная уборка, конечно, но основной бардак в спальне я убрала, а еще вымыла грязную посуду, что высилась в раковине на кухне неприступной горой. И которую, сто пудов, видел «муж». Ну да пофиг! Как хочу — так и живу. Хочу — вообще свинарник устрою и срач разведу. Его это волновать не должно! Да и не волнует, наверное… Ему вообще плевать, судя по взгляду…
Так, Беда! Ты чего это — печешься о том, что о тебе подумает какой-то там чужой мужик?! Что — вчера одного спровадила, а сегодня уже новый? Ну, знаешь ли, это уже ни в какие ворота!..
Вынеся мусор, я наполнила ведро и, вооружившись тряпкой, принялась за влажную уборку. Вскоре вернулся «муж» и приступил непосредственно к своей работе. Я же, прибравшись в гостиной, поплелась в спальню. Взгляд сходу зацепился за свисающий одним краем карниз…
Скажу этому «мужу» — пусть повесит этот чертов карниз на место, а потом можно и об уборке подумать.
— Сифон забился, чистить надо, — обрадовал меня этот «муж» из кухни.
— Ну так чистьте, — я пожала плечами, лишь отдаленно понимая, о чем вообще речь.
Приведя в порядок ванную и так и не найдя, чем бы еще себя занять, я решила заглянуть на кухню. Собиралась сказать «мужу» о карнизе, когда заметила опасно покосившуюся дверцу верхнего шкафчика, что висел почти над раковиной.
Видимо, мне просто на роду написано пинать мужчин. Но что уж тут попишешь, если сама судьба не оставляет выбора… И потóм — он ведь мне язвил? Язвил! Усмехался? Усмехался! Так что получай, фашист, гранату!
В следующий миг раздался глухой звук: бам! — это муж на час ударился головой о стенку, от резкого пинка. Вернее даже, не пинка — я довольно нежно, даже аккуратно (хоть и очень быстро) толкнула его ногой под зад.
Мужчина медленно и с трудом, пятясь, вылез из-под раковины. И так же устрашающе медленно повернул голову… Встал и шагнул ко мне. А его взгляд… Эм, шрифт Брайля? Да плевое дело вообще!
— Дверца! — я сглотнула и тут же вскинула руки. А едва успела договорить, как пресловутый элемент мебели со скрипом сорвался с единственной удерживающей петли и упал с грохотом. Острым углом о кафель. Прямо за спиной мужчины, аккурат туда, где только что находилась его голова.
Мы оба шарахнулись. А затем переглянулись и… рассмеялись.
— Никогда не думал, что меня — человека с двумя высшими — будет пинать под зад милая с виду девушка. И тем более даже не предполагал, что еще и благодарить за это буду… Спасибо, — отсмеявшись, «муж» озадаченно почесал кадык.
— Ну извините, — я развела руками и усмехнулась: — Либо пинок, либо «травма череп-но-моз-го-вая-я…» — И спохватилась тут же: — Хм, так у вас два высших? А по специальности, как понимаю, не работаете…
— Вас это как-то волнует? — хмыкнул он, бросая на меня короткий взгляд.
— Волнует! — ответила честно. — Вы знаете, как подрывает экономику страны безработица?! — строго и со знанием дела зыркнула я на этого «мужа».
— Если вы так же промываете мозги своему мужчине, то неудивительно, что у вас его нет. — «Муж» вернулся к трубам.
— Чего-о?! Интересно, а как это касается вашей непосредственной работы? — я накуксилась и все же решила ответить, чтоб не думали там всякие…: — И вообще: с чего вы взяли, что я одинока?!
Мужчина вылез на секунду из-под раковины. Обвел беспорядок красноречивым насмешливым взглядом из-под вскинутых бровей, почесал затылок каким-то увесистым (кажется, трубным) ключом и улыбнулся мне самой милой и обаятельной — а на деле снисходительной — улыбкой, мол: сама догадаешься, или как?
